Раньше сложно было удивить кого-то браком сроком 30 или 50 лет. Наши родители отмечали серебряные и золотые свадьбы, надеясь, что и мы повторим этот подвиг семейного долгожительства. Но сегодня собой могут гордиться даже те, кто продержался хотя бы три года. Молодцы, если дотянули до 7-летней планки. Ну и совсем герои, если решили жить вместе еще дольше.Как говорила адвокат из сериала “Тридцатилетние”: “Они прожили вместе 10 лет - это срок! Его дают за убийство без отягчающих”. Некоторые “убивают” брак весьма успешно. И покидают камеру заключения с чувством большого облегчения. Ну не сложилось, не срослось. Что же теперь, до конца жизни мучиться в неволе?
Говорят, разводы - это модно. Но ведь так было всегда: кто-то выигрывает, а кто-то проигрывает. Просто дистанция, за время которой определяются победители и проигравшие, заметно сократилась. Что, в общем-то, логично. Мир ускорился, мы ускорились... Зачем тратить столько лет на надежду, нередко иллюзорную, что все перемелется и наконец наступит долгожданная гармония в отношениях? Проще покончить со старыми проблемами путем смены партнера и начать бороться с новыми. Результат зачастую тот же, но процесс может оказаться очень захватывающим.
И все же почти всегда остается горький осадок и вечный вопрос: почему? Ведь так все здорово начиналось... История любви, как история болезни, имеет характерные симптомы, которые, если не распознать их вовремя, приведут к печальному диагнозу. Между тем все эти сроки можно было бы продлить, придай ты вовремя значение тому факту, что в отношениях нет ничего статичного, гарантированного, на века. И то, что хорошо сегодня, может никуда не годиться завтра. Истина, конечно, не новая, но зачастую не берущаяся в расчет.
Одна моя подруга любила повторять: “Любовь все покроет”. Но не прошло и года, как она благополучно развелась, признав, что далеко не все разногласия можно преодолеть с помощью одних сантиментов. Даже очень большое чувство иногда не выдерживает войну полов.
Третий лишний
Алена, 29, редактор отдела новостей, за три года брака успела так закалить характер, что ее теперь ничем не испугаешь. Считает, что этот пробный вариант совместной жизни многому ее научил и больше она в такую ловушку не попадется.
“Когда кто-то остался у тебя ночевать, а потом привык и не захотел искать другое место для ночлега, это не значит, что он тебя полюбил. Даже если вы решили расписаться. Просто ты ему показалась надежной и удобной. Правда, ты совсем по-другому понимаешь семейные ценности, но на то, чтобы это понять, ушло целых три года. Однако ничто не происходит без пользы. И я, и мой бывший теперь точно знаем, что нам нужно.
Анамнез
Мы познакомились с Женей на курсах английского языка. Мне он понравился сразу. Сказать же, что Женя влюбился в меня с первого взгляда, было бы натяжкой. Думаю, и не со второго, и даже не с третьего. Но меня это особо не волновало: я всегда отличалась упорством и решила любой ценой добиться его внимания. Первая подсела к нему и завела разговор, стараясь произвести впечатление. Через пару недель он напросился ко мне в гости, и я поняла: это судьба. Свидание закончилось только утром. Все было настолько хорошо, что я предложила ему переехать ко мне. Женя удивился такой скорости развития событий и выдвинул встречное предложение: повстречаться с месяц, а там посмотрим. Мне идея не понравилась: за это время может случиться все что угодно. Чтобы переломить ситуацию, пообещала, что не буду относиться к этому серьезно и предъявлять какие-то требования. И тут Женя сразу согласился. Его такой расклад совершенно устраивал. Так началась наша совместная жизнь. Я сдержала свое слово (не создавать проблем), и наградой мне стало его желание зарегистрировать наши отношения. Конечно, прыгала от счастья. Мне казалось, что теперь-то мы и заживем по-настоящему.
Симптомы
Но эйфория длилась недолго. Женя, будучи участником малоизвестного бойзбэнда, задумал делать сольную карьеру и решил, что я стану его пробивной силой на этом пути. Мои робкие возражения, что я плохо себе это представляю, он отмел одной левой. Фраза “Неужели я ошибся в тебе?” заставила меня смириться с навязанной ролью.
Романтика и нежность из наших отношений постепенно исчезала. Теперь мы были команда, работавшая на одну цель - прорваться в шоу-бизнес. Цель вполне достойная, но не в ущерб же любви? Однако так рассуждала только я. Жене приводить такие доводы было бесполезно. Он жил лишь своей мечтой, а я стала инструментом, который не должен подвести.
Муж становился все более жестким и постоянно придирался ко всем моим действиям. Когда я возмутилась, напомнив ему, что я совсем не профи в делах промоушена, он холодно поинтересовался, как я понимаю партнерство: как взаимопомощь и выручку или как сидение на шее мужа, который вкалывает с утра до ночи, чтобы семья могла хорошо жить? Я стушевалась и покорно выслушала конструктивную критику. Раскрутка и бесконечные нужные знакомства отнимали столько сил, что мы практически забыли о сексе.
Нам стало не до того. Это было так грустно, что я задумалась: зачем мы вместе? Работаем на будущее? Но ведь это Женина мечта, не моя. Мне нужна спокойная семейная жизнь. Мне неважно, станет ли муж известным певцом или так и будет “одним из”. Я хочу ребенка, в конце концов. А как его завести без постели?
Нарастало обоюдное раздражение и недовольство. Мы стали скандалить по-крупному - до крика и швыряния предметов, чего раньше я себе не позволяла. У меня начали сдавать нервы. У мужа взрывной характер, из-за которого он перессорился с кучей полезных людей. Мне надоело каждый раз унижаться и просить их не обращать внимания на выходки “таланта”. Я больше не видела смысла в отношениях, когда один использует другого, ничего не давая взамен. Но серьезно о разрыве все-таки не думала.
Последняя капля
Что заставляет нас терпеть до последнего? Надежда, что это все не зря. Что еще чуть-чуть и все образуется. А ситуация берет и портится еще сильнее. У Жени появились первые поклонницы. Это нормально, хоть и не очень приятно для жены. Но когда муж больше времени проводит с ними, чем с женой, это уже нормальным не назовешь. Я придумала радикальный, на мой взгляд, способ отвлечь его от других женщин: сделать его отцом. Но этот ход оказался не очень удачным. Когда я объявила Жене о том, что беременна, он не выказал большого восторга. Он не был груб, но дал понять, что это целиком мое решение и моя ответственность. У него - карьера, и потому большая просьба по пустякам не беспокоить.
А потом наступил день, когда он сказал: “Извини, но я вырос из тебя. Мне нужна другая партнерша, которая бы верила в меня. А тебе нужен другой муж - заботливый, нежный”. Хотя ничего такого, чего я не знала бы сама, я не услышала, все равно было очень больно. Но правда есть правда, и даже рождение малыша нас бы уже вместе не удержало. Вот так мы и расстались. У меня родилась дочка, которую Женя регулярно навещает. Он нам во всем помогает, но не думаю, что мы сможем быть друзьями. Мы мило болтаем, делимся новостями из своей жизни, однако я не совсем простила его за то, что он перепутал любовь с пользовательским отношением”.
Диагноз
Инфантильность и желание “пользовать” - с одной стороны, наивная вера, что хватит одной любви на двоих, - с другой. Абсолютно разные цели. Эти отношения вряд ли прошли бы испытание временем, даже если бы один из партнеров продолжал тянуть свой воз до последнего. Разрыв неизбежен и даже полезен.
Семь раз отмерь
Лариса, 32, эксперт по кредитам, благодарна себе и бывшему мужу, что они вовремя прекратили мучить друг друга и расстались друзьями. Но если бы могла, попробовала бы все исправить.
“Мы выясняли отношения ровно 7 лет (поженились в 2000-м, развелись в 2007-м). Практически без перерывов. Сходились и расходились раз пять, но не дольше, чем на две недели (самый короткий разрыв был длиной в три дня). Перед пятым примирением Сережа предупредил меня, что это - в последний раз. И сдержал слово. Правда, попрощались мы без трагедий - с полным осознанием того, что пока можно сделать это красиво, лучше не затягивать.
Анамнез
До женитьбы встречались полтора года и были очень счастливы. На свадьбе клятвенно обещали любить друг друга до смерти (смешно вспоминать!). А спустя месяц совместной жизни начались первые, пока еще интеллигентные, разборки. Сережа оказался жутким ревнивцем, что сначала льстило моему самолюбию, но со временем стало омрачать мне существование. Скандалы становились все неистовее и грубее, раны все глубже, секс, как ни странно, еще горячее. Но пока было живо чувство, мирились, и на какое-то время снова побеждала любовь. И все эти страсти - на фоне активного строительства карьеры с обеих сторон. Очень амбициозные, мы как будто соревновались, кто быстрее добьется успеха. Как нам это удавалось при таком интенсивном графике ссор? Загадка. Тем не менее к концу нашей официальной love story все у нас внешне было благополучно: престижная работа, жилье и машина (в кредит) и вялые разговоры о том, что, в принципе, пора и ребенка заводить.
Симптомы
Взаимная паранойя достигла накала к пятому году брака, после чего постепенно все вошло в более спокойную колею и мы перестали разбегаться, чтобы проверить наши чувства на расстоянии. Но почему-то веселее от этого не стало. Сережа больше не обвинял меня в походах налево, не звонил по 20 раз на день и не встречал с часами в руке на пороге дома.
Не было расспросов, как я провела трудовой день, - в надежде подловить на нестыковках и уличить во лжи. Правда, и элементарного интереса к моим делам он также не проявлял. Телевизор и компьютер стали его верными друзьями, а я - фактором неудобства, который нужно терпеть, но не обязательно развлекать и баловать.
В доме стало тихо, скучно и неуютно. В душе - тоже, потому как совершенно непонятно, куда двигаться дальше и стоит ли. Идея с продолжением рода никого на самом деле не вдохновляла. Мы были совершенно не готовы воспитывать еще кого-то. Я, видя такое отношение, тоже отдалилась и демонстративно не задавала вопросов. Когда же муж пытался заигрывать или шутить, холодно его останавливала, ссылаясь на усталость или плохое настроение. Все это было неправда, но мне хотелось наказать его за показное (как я думала) равнодушие.
Практически совсем перестали ругаться. Чаще просто молча дулись друг на друга. Если же дело доходило до открытого недовольства, могли спорить долго, с ожесточением, но уже без всякой страсти. Зато росло чувство раздражения из-за непроходимой тупости партнера. Взаимопонимание, которое в идеале с годами должно только крепнуть, испарилось вообще. Вернее, желание понимать. Мы же не идиоты, прекрасно осознавали, в чем проблема, просто не хотелось уступать или искать выход из ситуации. Вот это и называется “каждый живет своей жизнью”.
Следующий этап: ты не хочешь идти домой, который перестал ассоциироваться с понятием места, где тебе рады. А потом выясняется, что и он не хочет. Как выясняется - отдельная история. Просматривая интернетовские форумы, посвященные теме охлаждения в отношениях, наткнулась на “ник” своего мужа. Я была поражена тем, что он даже не удосужился его сменить. Позже он признался, что поступил так намеренно: рано или поздно я прочту то, что он не решался высказать мне лично. Самое первое открытие было не из приятных: “Пора идти домой. Ужас”. Я раз десять перечитала эту строчку - все никак не могла поверить, что он это серьезно. Смотрю дальше: “Как можно жить с человеком, когда все равно, где он, с кем он, чем занимается?” Ну и все прочее в том же духе.
Последняя капля
Апофеоз этих откровений - виртуальный флирт с такой же одинокой и непонятой душой. Который заканчивается свадьбой и веселым обсуждением первой брачной ночи. Я была в бешенстве. Это мне можно фантазировать на тему разрыва и новых увлечений. А он, который заявлял, что никто никогда ему меня не заменит, не имеет права жаловаться на весь мир, как он несчастлив дома, и хвастаться, как ему хорошо в Сети.
И все же я два дня не решалась начать разговор. Интуитивно понимала, что он может разрушить наш брак. Но когда Сергей на моих глазах стал писать очередной пост, взорвалась и высказала все, что накопилось. Он словно того и ждал. Ответные упреки полились рекой: “тоскливая жизнь”, “бессмысленное существование на одной территории”, “убитая любовь”. И вдруг до меня дошло: мы изменились, причем круто. Просто он первый заметил. А я по инерции продолжала жить теми же установками, что и 7 лет назад. Карьера карьерой, а нужно было все-таки рожать ребенка или строить дачу, а может, уделять больше внимания мужу и его проблемам. Не самоутверждаться и доказывать, кто талантливее и успешнее, а вникать и помогать. О чем честно Сереже и сообщила. Он только головой покачал, мол, уже слишком поздно. Хотя, конечно, жаль, что так получилось. Мы много разговаривали, анализировали, назначали тайм-ауты - боялись поставить точку. А потом устали и подали на развод. Убедились, что нечего спасать, нужно жить дальше и желательно с учетом прошлых ошибок. Теперь дружим и понимаем друг друга, как никогда. Даже шутим по поводу роковой цифры 7, которая сделала наш случай классикой жанра”.
Диагноз
Неспособность к компромиссам, завышенные ожидания друг от друга, нежелание нести ответственность. Плюс противостояние двух самолюбий. Эта пара могла бы создать семью, если бы это было их целью. К сожалению, они просто вместе взрослели и покоряли мир. Возможно, свои новые отношения они будут строить на более реальных представлениях, что такое семейная жизнь.
Козырная карта
Светлана, 36, стоматолог, считает, что они с мужем продержались 12 лет только благодаря ее терпению и неистощимому чувству юмора. А также вдохновенным скандалам, которые крепче всякого брачного контракта держат их вместе. На данном этапе не представляет себе, что рядом может быть кто-то другой.
“Мы поженились весело и сразу договорившись, что никто никого не будет удерживать, если у нас что-то разладится. Может, Дима и поверил, что все так и будет, но я сразу решила, что развод в мои планы не входит. Я хоть и люблю посмеяться, однако к устроенной личной жизни отношусь очень серьезно. Боюсь, что муж об этом уже догадался. Иначе почему он иногда спрашивает: “Ты что, собираешься умереть со мной на одной подушке?”
Анамнез
За 12 лет мы проходили разнообразные периоды, некоторые из них чуть не довели нас до полного разрыва. Но мы смогли сохранить главное - желание дышать одним воздухом. Дима совсем не подарок. Ленивый, безалаберный, помешанный на “Формуле-1”, он иногда доводит меня до умопомрачения. Но как бы ни был муж плох в мелочах, он незаменим в главном - в беде. Если бы не его поддержка, мне вряд ли удалось бы пережить сложные моменты моей жизни (потерю отца, несправедливое увольнение, проблемы с сыном) без тяжелых психологических травм. За это я его и ценю. Что не мешает мне каждое утро бодрить и его, и себя очередными воплями. Зато сразу просыпаемся и с адреналином в крови и жаждой вечернего реванша уходим на работу. Впрочем, до вечера остываем и шутим по поводу утреннего инцидента. Сын комментирует этот многолетний крик так: “Пока я просыпаюсь под эти бурные звуки, я спокоен: все на месте, все нормально, все как всегда”. Скандал в нашем случае - залог стабильности.
Симптомы
Первый серьезный намек на разрыв случился после рождения сына. Ребенка Дима встретил с радостью, но бессонные ночи из-за малыша, его бесконечные болячки и режущиеся зубки заметно поубавили папин энтузиазм. Муж стал задерживаться после работы, пропадать у друзей, явно избегал ребенка. Я начала было упрекать его в равнодушии, но пользы от этого было ноль. Поняла, что своими силами не справлюсь, и попросила свою маму хоть иногда забирать сына к себе, чтобы мы с мужем совсем не свихнулись от этой суеты. Это помогло. Дима оценил мои попытки сохранить нормальную атмосферу в доме, взял себя в руки и стал легче воспринимать свое отцовство. Не скажу, что охотно бросился выполнять обязанности, но и не уклонялся так рьяно, как раньше.
После периода относительного затишья снова начались ссоры. Ребенок подрос, и я устроилась на работу. Почему-то это никого не обрадовало. Дима жаловался, что я пропадаю в больнице, а он должен взять заботы о сыне и своем пропитании на себя. Я огрызалась, что, во-первых, только его денег нам не хватает. А во-вторых, я слишком хороший специалист, чтобы гробить свои способности, занимаясь домом. Спорили мы тогда бесконечно. Но вскоре Дима заметил, как увеличилось наше благосостояние с притоком моих денег. Тем более что все любят получать дорогие подарки. Однажды мы решили, что нужно строить дом. Замечательная идея, но ее осуществление тоже чуть не стало причиной для развода. Мы не могли сойтись ни по одному пункту, начиная с выбора участка и заканчивая архитектурным проектом. Две строительные бригады отказались иметь с нами дело. Я заявила, что жить с человеком, у которого нет ни вкуса, ни умения доверять другому, не хочу и не буду. Дима сделал широкий жест - в том смысле, что никто не задерживает. Я схватила сына и отправилась к маме. Через три дня опомнилась и первая поехала мириться. Стройка началась. И вдруг жизнь перестала меня радовать. Вроде бы все идет нормально, без спадов, но и без подъемов. Осознаешь, что не можешь вспомнить ничего из прожитых лет - одна сплошная полоса неважных событий. Ну разве что рождение сына, его первый поход в школу, аппендицит в третьем классе, но это все связано с ребенком - а мы-то где? Даже скандалы в памяти стерлись, а ведь говорят, что плохое помнится лучше, чем хорошее. И я стала с интересом смотреть по сторонам. Влюбилась в коллегу - назло всем. Дима чуть с ума не сошел, наблюдая мои метания. Затаился и ждал, чем они закончатся. Ничем. Однажды утром проснулась, посмотрела на его измученное лицо и, как мне тогда показалось, успокоилась - мой, родной, никуда не уйду.
Последняя капля
Но такие вещи не проходят даром. Вскоре мы приняли решение расстаться на неопределенный срок - видеть друг друга не могли, не то что разговаривать или спать вместе. Полгода я прожила одна, с сыном. В глубине души и минуты не сомневалась, что он никуда не денется. Но все равно было жутковато. Дима в это время познакомился с продавщицей в магазине бытовой техники и попробовал начать новую семейную жизнь. Потом неожиданно вернулся - с твердым намерением возродить отношения. Естественно, были долгие и мучительные объяснения, попытки разобраться, растерянность и даже неловкость - как же мы теперь будем? Но потихоньку привыкли снова ощущать присутствие друг друга. Опять же ребенок, общие дела, привычка страстно дискутировать по любому поводу... Словом, все наладилось. И с переменным успехом движется до сих пор, пусть я периодически и говорю, как мне надоел этот сумасшедший дом”.
Диагноз
Четкое понимание, зачем нужен брак, и добровольное принятие груза ответственности. Вопреки всем внешним и внутренним факторам, работающим на разрыв, они сумели стать настоящей поддержкой друг для друга.
В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ
ВО ФРАНЦИИ из трех браков два распадаются в первые три года. По статистике, распадается всего 9% пар, проживших вместе до 12 лет.
В США 43% браков распадаются спустя 15 лет.
В РОССИИ количество разводов превышает количество зарегистрированных браков в два раза.
В УКРАИНЕ в 2007 году в 1,5 раза чаще женились, чем разводились.
КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА
Помнишь, как в книге “Любовь живет три года” Фредерик Бегбедер объяснил, что это закон природы, которому неподвластны редкие счастливцы. Страсть, нежность, скука - и конец. Ну, это лирика. Почему же на самом деле так опасны первые три года? Потому что начинается подробное узнавание друг друга и особенностей семейной жизни. В психологии это явление называется “кризис инициации”. Когда проходит эйфория влюбленности, кто-то первый начинает видеть вещи в их истинном свете, без прикрас. Иногда разочарование так велико, что, кроме побега, ничего не остается. Второй партнер может попытаться удержать любимого, но правда в том, что в большинстве случаев этого делать не стоит. Одно дело - преодолевать кризис и пытаться подстроиться друг под друга, другое - надеяться, что все само собой наладится. Лучше взять опыт на вооружение и более осмысленно искать партнера.
Если “срывание масок” не помешало возникнуть чувству глубокой привязанности, то вы, возможно, дотянете до 7 лет. Здесь другие подводные камни: пресыщение в сексе, рутина, недостаток общения. В этом случае тоже не стоит застревать на прошлом, иначе пропадут самые продуктивные (для личной жизни и карьеры) годы. Да и желание спасать отношения должно быть взаимным. Если это нужно только одному, ничего хорошего не выйдет.
На любом этапе могут помочь воспоминания о романтическом периоде. Они рождают следующую мысль: если я испытала к этому мужчине такое яркое чувство, значит, мы предназначены друг для друга. Почему бы не проверить это снова?
Комментариев нет:
Отправить комментарий