Семейная жизнь требует гибкости

Мужчина и женщина – это, прежде всего, прежде всего, два противоположных пола. Отсюда и различия. Тем не менее, в каждом человеке присутствует как мужское, так и женское начало. Поэтому у каждой женщины в той или иной мере присутствуют мужские черты, а у мужчины – женские. И социологические термины «мужественные женщины» и «женственные мужчины» имеют под собой не только социальную, но и, прежде всего физиологическую природу. Естественно, что поступки супругов определяются собственно пониманием семейной жизни, и каждый вносит свой вклад в семью. Поведение мужа или жены – это индивидуальная реакция на требования супруга. Если требования кажутся ему нелепыми или необоснованными, реакция может быть сколь угодно неадекватной. В результате возникают конфликты, звучат взаимные обвинения, а требования все равно не выполняются.

Совместная жизнь требует от каждого члена семьи постоянного самоконтроля и трезвой самокритичной оценки своих действий. Важно уметь взглянуть на себя глазами другого человека. И со временем супруги ясно представляют, какова будет реакция другого партнера на те или иные поступки. Минимальное взаимопонимание в семье становится возможным только тогда, когда каждый из членов семьи постепенно движется навстречу другому в его стремлениях и чаяниях. Успешная семейная жизнь требует гибкости и уступчивости. Американский психолог Г. Роланд выделяет такие качества, свойства и ценности, которые, по его мнению, необходимы для удовлетворенности отношениями в семье:

● общительность как отсутствие скованности, непринужденность общения;

● высокая степень взаимопонимания в семье;

● сексуальная удовлетворенность супругов;

● доверительность отношений взаимная

● – инструментальная и, главное, эмоциональная поддержка;

● – «дом» как место, где совместное существование семьи оптимально (имеется в виду психологическое восприятие супругами своего жилища как постоянного места отдыха, досуга, организации быта и места удовлетворения потребностей).

В целом же муж и жена способны координировать свои действия и поступки, только если между ними существует согласие. А это значит, что успешность брака во многом определяется тем, что у супругов имеется хотя бы какие‑то общие представления о совместной жизни. Браки, конечно, немыслимы без любви, но они состоят не только из нее. Как показала жизнь, Любовь иногда приходит в те семьи, которые создавались без ее участия. Но если она была, а потом ее выжили, то она, Любовь, не возвращается. Она – самолюбивая и ранимая особа. Неизвестно, как бы жили вместе Ромео и Джульетта, если бы их история закончилась хэппи‑эндом.

Любимый, что тебе я сделала?

Сложно честно назвать хотя бы один брак, в котором супруги ни разу не поссорились за первый год совместной жизни. Семейный кризис в этот период – явление обычное. Как правило, кризисы возникают при столкновении наших представлений о жизни с реальностью. В первый год молодожены живут в состоянии непрекращающегося удивления от каждодневных открытий. Да еще выясняется, что жить с другим человеком, даже с любимым не так легко, как казалось. Особенно если не только согласовывать с ним каждый шаг, но и периодически отстаивать свою точку зрения. Начинается это примерно так. Сначала молодые выдают все, на что способны друг для друга, как бы приподнимаются на цыпочки, идеализируют свое чувство и друг друга. Они во всем уступают друг другу, ловят малейшее желание, готовы принести звезду с неба для того, кто теперь стал второй половиной.

Но в один, скорее всего, не слишком прекрасный день один из них задается вопросом – почему должно быть так, как хочет второй? Это поворотный момент. Сначала он мягко намекает на то, что ему нужно уступить (или что он прав, или что у них дома было так, неважно). Второй думает так же, только о своем мнении. Усвоив такую позицию, каждому из молодых супругов кажется, что должно быть непременно так, как он сказал. И раз супруга его любит – пусть уступит. Отсюда и споры по любому поводу. Самое опасное – это когда супруги не разделяют понятия «отношение к личности» и «отношение к поступку». Несогласие воспринимается не как разница в привычках, воспитании, взглядах, а как отсутствие любви.

Говорят, что умный должен уступить. Возможно, но до какой степени? И не всегда это нужно делать. Наверное, не надо доказывать, что никакой брак не может быть счастливым, если один из супругов постоянно берет, а другой все время отдает. Или наоборот. Обоим кажется, что если они сразу не проявят свой характер, то будут вынуждены постоянно подчиняться. Ты не хочешь сделать по‑моему – значит, ты меня не любишь! Если молодая супруга повторит такое раз десять, она обязательно на одиннадцатый услышит, что не нужна никому такая любовь. Это, конечно, будет больно. И останется только плакать: «Любимый, что тебе я сделала!?»

Но самое большое количество проблем возникает именно в сфере быта. Особенно, если молодые неподготовлены к тому, что быт – это обязательная составляющая брака. Для того чтобы семья не превратилась в военный полигон из‑за носков или тарелок, нужно уметь сотрудничать и трудиться. Именно поэтому лучше, если начало семейной жизни будет происходить не в родительском доме. Оба партнера еще не умеют планировать домашние заботы. Молодая жена может не уметь гладить рубашки, а молодой супруг часто не знает, как починить замок, и почему жене неприятно, когда он после работы идет пить пиво или на футбол. Желательно, чтобы родители не вмешивались в этот процесс, и молодые люди, скорее всего, сами разберутся.

Разница в воспитании и семейном укладе родительского дома – это тоже проблема. Это явление в психологии получило название «переноса» и впервые было описано Фрейдом. Суть его в том, что человек переносит свои чувства к другому по уже известной ему схеме отношений. И в первые месяцы супружеской жизни мы переносим на партнера все тщательно скрываемые чувства по отношению к родителям, но, сами не замечая, строим свою семью по образцу родительской. Разлад могут спровоцировать и скрытые нападки родителей. После свадьбы молодым зачастую просто некогда общаться с родителями. Те же часто не желают смириться с такой ситуацией и действуют в меру разумения. Достаточно часто такие скрытые «боевые действия» завершаются победой родителей, как более опытных и искренне верящих в то, что они хотят добра своему ребенку. По крайней мере, статистика утверждает: четвертая часть разводов объясняется именно негативным родительским вмешательством.