вторник, 29 июня 2010 г.

Можно ли вернуть романтическое прошлое ваших отношений?

Как правило, все отношения проходят определённые стадии: знакомство, первое свидание, влюблённость, любовь, брак. Эти стадии не являются универсальными, однако почти все люди строят свою личную жизнь, исходя из того, что их любовь будет длиться если не вечно, то очень и очень долго. Однако часто по прошествии определённого времени мы начинаем замечать, что наши отношения друг к другу уже не те, и влюблённость, это прекрасное окрыляющее и эйфорическое чувство, куда то незаметно уходит, уступая место другим, более осмысленным ощущениям. Почему так происходит? Можно ли продлить чувство влюблённости, романтики, красоту незабываемых встреч при полной луне?
Очень многое в данной ситуации зависит от того, насколько вы оба – романтичные натуры. Если, к примеру, вы в начале вашего романа были более склонны к романизации ваших с партнёром отношений, он же смотрел на них как на само собой разумеющееся, то вам сложно будет вернуть вашей любви былую красоту и неповторимость – ведь вы не сможете переделать своего партнёра и сделать из него романтическую личность. Или же наоборот, ваш мужчина - от природы романтик, вы же не видели и не видите смысла в долгих ухаживаниях и красивых комплиментах, в этом случае у вас попросту нет желания возвращать прошлое ваших романтических отношений, поскольку вам это никогда не было нужно. Всё в данном случае зависит от того, были ли изначально ваши отношения романтичными, был ли у вас так называемый «конфетно-букетный период», или он отсутствовал и всё произошло довольно просто и буднично. Может, вам вовсе и не нужно романтики, если даже на самой ранней стадии ваши отношения не носили романтических черт? Если на этот вопрос вы с партнёром отвечаете утвердительно, то просто оставьте всё так, как есть, и не старайтесь изменить ваши отношения – ведь они устраивают вас обоих.
Если же вы оба – довольно романтичные натуры, и ваши отношения не миновали такой прекрасной во всех смыслах стадии, как красивые ухаживания, долгие вечерние прогулки, походы в кино, первые робкие объятия и объяснения в любви, то, если вы очень постараетесь, у вас есть все шансы вернуть, казалось бы, навсегда утраченную новизну ваших былых чувств и ощущений. Вспомните, как всё это было, и постарайтесь воссоздать дух утраченного времени. Если вы оба этого захотите, у вас всё получится.
Что вы, как женщина, можете для этого сделать? Во-первых, не переставайте ухаживать за собой. Ведь вспомните, как вы раньше обращали внимание на свою внешность, когда ваш супруг ещё только делал робкие попытки сблизиться с вами. Женщина всегда должна оставаться прекрасной и желанной для своего мужчины, и тогда у него будет стимул смотреть на вас, как на прекрасный и ранимый цветок, который так хочется сорвать.
Кроме того, ваш позитивный настрой может сыграть свою роль в вашем желании восстановить былые отношения. У каждого есть проблемы, однако не стоит переносить своё настроение на других людей. Если ваш мужчина видит, что вы радуетесь и улыбаетесь, то и у него настроение становится лучше. Создавайте вокруг себя атмосферу любви и позитива, и тогда вы сможете вернуть вашу влюблённость друг в друга. Чаще устраивайте интересные совместные вечеринки на двоих, находите время сходить в театр и в кино, в ресторан и на выставку. Старайтесь жить жизнью, полной интересных и волнующих событий, и переживайте эти события вдвоём. Ваши отношения только в ваших руках, и если вы всё ещё любите друг друга, то вы сможете вернуть романтическое прошлое ваших отношений.

Конфликт в семье: плохо или полезно?

Не умеем слушать друг друга. Все мы разные и у всех есть своя точка зрения на решение тех или иных волнующих проблем. Каждый по-своему прав и пытается свое мнение навязать всем, не слушая тем самым мнения окружающих. Порой одни и те же слова воспринимаются каждым по-своему и слово за слово вызывают недопонимание и конфликт.
Конфликт- это, прежде всего столкновение противоположных мнений, стресс и упорство в своих высказываниях. С конфликтными ситуациями мы сталкиваемся каждый день. Одни из них, несерьезные и не требуют усилия для их разрешения. Хотя другие, более значительные, нуждаются в правильном решении либо, в обратном случае, они могут привести к несогласию и вызвать неприязнь. Чтобы такого не происходило, нужно быть уверенным в себе и знать, как разрешить возникшие конфликтные ситуации.

Конфликт - это зачастую весьма полезная вещь. Не надо забывать, что конфликт может изменить и позволить людям извлекать пользу и процветать. Он стимулирует интерес и воображение, освобождает нас от однообразия жизни. Когда конфликт исчерпан, могут возникнуть более тесные отношения.
Для того чтобы избежать конфликтных ситуаций или разрешить их, существует несколько стадий поведения:
- Установление диалога. Установите возникшую проблему и пусть каждый выскажет, свое мнение на то, как можно ее решить.
- Переосмысление всей информации. Здесь важно хорошо обдумать и понять, чем вызван конфликт.
- Согласие сторон. Эта стадия установления доверия и согласия.
- Разрешение конфликта. На этой стадии закрепляются позиции, и выносится общее решение.
Конфликты- это естественно. Во всем мире не бывает двух совершенно одинаково мыслящих людей.
Не бойтесь выяснять отношения, но делайте это умеренно и с оглядкой на эмоциональное состояние партнера.

Как улучшить отношения в семье?

Я искренне надеюсь, что эта статья поможет тем, кто имеет напряженные отношения в своей семье: с детьми или родителями, с мужем или с женой. Ведь отношения в семье являются самыми важными в нашей жизни.

Любой родитель, независимо от того, сколько ему лет, должен понимать, что его ребенок – это бесценный дар Бога для него. Это его благословение, а не просто еще один человек на этой Земле. И самую прочную связь родителям и детям дает ни что иное, как любовь. Отношения, построенные на любви, никогда не разрушатся, но будут лучшими на протяжении всей жизни. Вы скажете: “Конечно же, родители любят своих детей, как же иначе?”. Но, к сожалению, люди очень часто не имеют правильного представления о любви.

Нельзя найти лучшее определение любви, чем написанное в Библии.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

Согласитесь, трудно быть таким человеком. Таков только Иисус Христос. Но главное – это желание стать таким. Этого вполне достаточно. И это лучшее, что может быть в любых отношениях, в первую очередь в семье. Просто проявите любовь ко всем членам вашей семьи, не ожидая взаимности. Начните с себя. И результат не заставит себя ждать.
Покройте свою семью вашей любовью. Тогда ваш дом станет вашей крепостью, и никто не одолеет его.

Дети, повинуйтесь своим родителям в любви, потому что этого требует справедливость. Родители – это власть от Бога для детей. В Библии также сказано: “Ибо Бог заповедал: почитай отца и мать; и злословящий отца или мать смертью да умрет”. Злословие – чувство, отвергающее любовь. Оно, конечно же, ничего хорошего не принесет. Напротив, оно несет смерть человеку. Любовь к родителям должна быть безоговорочной. Никаких “А если…” не должно быть.

Жены должны слушаться своих мужей в любви. “Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие. Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом”.

Мужья должны любить своих жен, заботиться о них и оберегать. “Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни”. “Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы”. Следует знать, что муж и жена созданы друг для друга, и вместе они – одно целое. “Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть”.

Любовь – это то, что вы должны дать своим родным прежде всего. С этого начинаются и этим живут правильные отношения в семье. Это то, чего ждут ваши родные: доброго слова, совета, улыбки и внимания. Порой искренняя улыбка лучше многих слов ободряет и вселяет счастье в сердце человека. Говорите своим родным, что вы их любите. И пусть ваш дом станет вашей крепостью – тем местом, где вы чувствуете себя окруженным заботой и любовью, которые защитят вас от любых напастей этого мира.

СЧАСТЛИВАЯ СЕМЬЯ - КАКАЯ ОНА?

Всякий человек хочет, чтобы его семья была счастливой. А что это значит? Пожалуй, наиболее простой признак семейного счастья - когда хочется идти домой, когда в семью тянет, когда в ней находишь радость. Некоторые считают, что для этого достаточно, чтобы в доме был комфорт, уют. Бесспорно, уют - это приятно. Но ведь бывает, что и в золотой клетке птица не поёт... Любой человек ищет в доме, скорее, хорошую атмосферу, добрые теплые отношения. В чем же они выражаются, эти хорошие отношения?

Первое, что бросается в глаза в таких счастливых семьях,- снисходительность к мелким слабостям домочадцев. У всякого человека есть какие-то свои особые привычки, пристрастия, житейские наклонности: кто-то любит поваляться на диване, для иного удовольствие - ходить по квартире босиком, пить чай из единственно любимой чашки, или листать журнал во время завтрака.

Такие мелкие прихоти никому не мешают. И проигрывают те семьи, где человеку в доме не дают делать то, что ему нравится. Бесконечные замечания: не садись на это кресло, не стой у окна, не горбись, не стучи, не читай во время еды - назойливы, мелочны и, как ничто другое, портят настроение. Ведь речь-то идет о пустяках, вещах непринципиальных, и строгость и муштра здесь неуместны.

Иное дело - крупные недостатки в поведении: курение, злоупотребление алкоголем, лживость, неискренность и т. д. В благополучных семьях вовсе не безразличны к недостаткам близких людей, но их стремятся понять и помочь преодолеть. Именно так: понять, почему, откуда у родного человека такой изъян, в чем причина?

Более того, стараются не просто осуждать, критиковать порок, напоминать о нем при всяком случае, а помогать человеку его искоренить. Помогают, опираясь на добрую волю и желание человека изменить себя. В такой обстановке понимания и доброжелательной поддержки человек находит в себе силы справиться со своими недостатками, даже очень серьезными.

Еще одна черта благополучных семей - постоянное внимание друг к другу: в них выслушивают, не отмахиваются от просьб, стремятся оказать услугу. В этих семьях знают нужды и потребности друг друга, потому что хотят понять, какие трудности мучают близкого человека, о чем он мечтает, чего хочет, что его может порадовать. Характерно, что в этих семьях стараются понять даже невысказанные желания, как бы упредить их. Отец привез из командировки сыну машинку. Когда мальчик спросил, как папа догадался о его мечте, тот ответил:- «Я же видел, как ты вздохнул в игрушечном отделе магазина...» И жена в такой семье получит от мужа к празднику именно те цветы, которые любит, а не то, что куплено по пути.

В счастливых семьях привлекает также готовность к самопожертвованию. Начинается оно с мелочей, например, когда брат отдает сестре-сластене свою порцию пирожного. Иногда же самопожертвование выражается в более крупных уступках: ради близкого человека отказываются от своих планов, потребностей, устремлений. И, что характерно, альтруизм не остается незамеченным. Если бывает трудно отплатить добром за добро, то дают понять, что жертву ценят и понимают.

В счастливых семьях очень бережно относятся к покою и душевному равновесию близких. Здесь не шумят, если отдыхает или занимается важным делом другой человек. Члены семьи оберегают друг друга от неприятных известий, не беспокоят пустяками, без нужды не отнимают времени, если кто-то занят.

Стремление не обременять собой выражается и в том, что близких людей не заставляют волноваться, предупреждают о времени ухода и возвращения, не подводят ни в мелочах, ни в серьезных делах. Это щадящее отношение к настроению, душевному покою очень подкупает и притягивает всех окружающих: друзей, знакомых, родственников. В такой семье хочется побыть подольше, потому что в ней отдыхаешь от напряжения.

Известно, что упреки, замечания, особенно выраженные в недоброжелательном тоне, не способствуют хорошей атмосфере. В счастливых семьях почти не услышишь насмешку, колкость, злую иронию, издевку. Наоборот, члены семьи стараются поддерживать самооценку друг друга похвалами и комплиментами.

Добрые слова - это не лесть, а подчеркивание реальных достоинств человека: его красоты, ума, душевности, умелости, воли и т. д. Такое признание поднимает самоуважение, уверенность в себе, чувство значимости и ценности для близких. Почему бы не говорить друг другу комплименты?! Эту нехитрую истину хорошо усвоили в благополучных семьях.

Никто из нас не гарантирован от неприятностей, невезения. Как никогда, в такие минуты нужна моральная и эмоциональная поддержка родных людей: чтобы утешили, вселили уверенность, отвлекли от тяжелых переживаний. В счастливой семье все умеют быть друг другу опорой в любых невзгодах.

Даже если человек сам виноват в свалившихся на него неприятностях, его все равно поддерживают, не осуждают и не дают окончательно пасть духом. Хотя порой сам «потерпевший» не располагает к участию: он подавлен, раздражен... На домочадцев ложится нелегкий груз: не только терпеть неуравновешенность и раздражение, жалобы и беспомощность попавшего в беду, но найти в себе силы успокоить и ободрить.

И, конечно, в счастливой семье буквально на каждом шагу видишь проявление нежности, доброты, ласки. Мамочка, сынок, дорогой, милая - эти и сотни других слов удивительно греют нас и оживляют всю атмосферу в доме. У озабоченного проблемами разглаживаются морщины, утомленный обретает силы, грустный улыбнется. Великая сила - атмосфера искренней любви, которую можно и нужно щедро проявить в словах, жестах, мимике.

С КЕМ НЕ ПОСТРОИШЬ СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ?

Говорят, что дорога в ад вымощена благими намерениями. Не относятся ли эти слова к тому самому домашнему аду, который воцаряется во многих семьях, где жена или муж изо всех сил стараются переделать своего партнера по своему разумению, причем, уверяя настойчиво, что все делается исключительно для блага самого партнера и семьи.

Опыт многих семей показывает, что от попыток перевоспитать кардинально взрослого сложившегося человека против его желания лучше отказаться. А если уж вам совсем невмоготу, то стоит серьезно задуматься и уяснить простую, но очень важную истину:- «Хочется ли мне быть с этим человеком, несмотря на его недостатки? И почему? Не надеюсь ли я на то, что он когда-нибудь станет другим? Могу ли я принять его таким, какой он есть сейчас, со всеми его качествами, скелетами в шкафу и самыми дурными привычками?»

Только отвечать нужно честно, не обманывая себя. Если ответили, то теперь принимайте свое решение. Если вы еще только собираетесь выходить замуж, но уже вас гложут некие сомнения, то послушайте мнение психологов, которые уверяют, что не стоит создавать семью с человеком, который

- приносит вам только разочарования и огорчения, даже если он сказочно богат, красив и обладает массой других достоинств, греющих ваше самолюбие;

- видит в вас одни только недостатки и все время пытается вас воспитывать;

- уверяет, что его решительно все в вас устраивает, даже явный негатив. Дело в том, что нам просто не может нравиться в другом человеке абсолютно все. Это неестественно, потому что все равно остаются какие-то детали, которые мы не приемлем. И если он говорит, что ему все подходит, то тут возможны варианты: или он лукавит из каких-то собственных соображений, или у него нет собственного мнения, или вы ему просто безразличны;

- не спешит прислушиваться к вашему мнению, пропускает его мимо ушей и не стремится вас понять;

- радикально от вас отличается: любит другие фильмы и книги, не выносит ваших любимых блюд, музыки, одежды, и общества, которое нравится вам;

- категорически против любого замечания в свой адрес.

А что делать тем, кто задал себе похожие вопросы, уже, будучи в законном браке? Тоже сделать для себя выводы и представить свою дальнейшую жизнь. Причем, если вы все же хотите сохранить семью и партнера, то не стоит тратить силы на перевоспитание, а нужно учиться мириться с тем, что сами выбрали. В конце концов, все люди разные, и, наверняка, у вашего партнера, кроме недостатков, есть много положительных черт, ведь вы же его полюбили и выбрали в свое время. Так старайтесь видеть в нем достоинства, а не отрицательные черты, не акцентировать внимание на промахах и обидах и, конечно, учитесь быть терпимым и выдержанным.

ОДИНОЧЕСТВО ИЛИ НЕЛЮБИМЫЙ МУЖ

Нелюбимый муж - не такая уж это и редкость… Не верите? Задайте вопрос:- «Любите ли вы своего мужа?» женщинам после 40-45 лет. Ответы будут самыми разнообразными: вы услышите про привычку, про уважение, про то, что «чего уж сейчас про любовь говорить – не молодые». Радует уже то, что многие женщины, не задумываясь, ответят утвердительно. Но какая-то часть женщин оставит этот вопрос без ответа...

Сегодня хотелось бы как раз, и поговорить о тех, кто не смог ответить на заданный вопрос. Почему не ответили? Кто-то – потому что точно знает, что любовь давно ушла, но не хотят говорить об этом вслух. Другие не решаются признаться самим себе, что уже долгие годы живут и не задумываются, что вообще связывает их с мужьями. А есть и такие, которые страдают и мучаются, живя с нелюбимым мужчиной, но при этом ничего не предпринимают, чтобы как-то изменить свою жизнь.

Как это начинается? Трудно назвать точные сроки и причины, но, случается, прожив какое-то время, женщина начинает понимать, что родной, любимый и близкий мужчина вдруг стал совершенно чужим человеком. Осознание этого факта для кого-то станет трагедией, а для кого-то – началом новой жизни.

Как правило, с нелюбимым мужем решительно расстаются самостоятельные и уверенные в себе женщины. Им не так страшно даже остаться в одиночестве, чем продолжать жить с человеком, который стал далеким и ненужным. А почему продолжают жить и терпеть другие?

Психологи попытались разобраться и выявить действительные причины. Оказалось, они достаточно серьезные и веские. Одна из таких причин – неуверенность в себе. Многие женщины откровенно боятся, что не смогут построить новые взаимоотношения. Их пугает то, что, расставшись с мужем, пусть и нелюбимым, они навредят себе и только ухудшат свою жизнь, то есть, прежнюю семью разрушат, а новую не смогут построить.

То, что принимать опрометчивые и поспешные решения не стоит – это очевидно. Но если потребность в решительном шаге у вас все же назрела, то разумно будет опереться на поддержку родных и близких людей – рассказать им ситуацию и воспользоваться помощью.

И, безусловно, нужно повышать самооценку, причем, заняться этим серьезно, возможно, даже с помощью психолога. Когда вы поймете, что сможете самостоятельно, без мужа справиться с любыми возникшими трудностями, решение придет само собой и будет единственно верным.

Многие женщины не желают ничего менять в своей жизни, чтобы сохранить свой социальный статус. Почему-то в обществе у нас разведенная женщина воспринимается, как неудачница, даже в чем-то ущербная, потому что не смогла сохранить семью, мужа. И никто не разбирается, в чем причина развода - «разведенка», как клеймо, начинает сопровождать вас по жизни. Особенно это давит в маленьких городах, селах, где все друг друга знают.

А вот стоить задать себе вопрос: для кого вы живете – для окружающих или для себя? Ответ становится очевидным. Так что не думайте о том, что «станет говорить княгиня Марья Алексеевна», ваша жизнь принадлежит только вам, а не вашим родственникам, соседям, коллегам. И только вам решать, как жить дальше. Не бойтесь принимать решения и следовать им – жить нужно, ориентируясь на свои вкусы, взгляды и потребности.

Многих женщин от решительного шага в жизни останавливают дети. Статистика говорит о том, что это – основная причина, по которой женщины тянут с разводом, хотя давно уже ничего общего, кроме детей, с супругом не имеют. Вроде бы причина серьезная, и женщина жертвует собственным счастьем ради того, чтобы сохранить отца для ребенка. Вопрос в том, нужна ли вашему ребенку такая жертва?

Когда муж и жена – чужие люди, и продолжают жить в одном доме, скрывать собственные взаимоотношения от детей бывает не просто трудно, а невозможно. Отсутствие любви, тепла, уважения, дружеского участия нежности, ласки, заботы в отношениях родителей негативно отражается на детской психике, даже если оба родителя внимательны к детям.

Кроме того, часто вину за неудавшуюся личную жизнь родители не всегда осознанно возлагают именно на детей. «Я ради тебя своей жизнью пожертвовала, чтобы у тебя был отец» - на такие слова, адресованные ребенку, мать услышит только один ответ:- «А зачем? Мне не нужны твои жертвы!»

И, тем не менее, повзрослев, дети начинают винить именно мать за то, что она вовремя не развелась с нелюбимым мужем. Ведь они отлично чувствуют, когда между родителями разрастается пропасть, и сильно переживают по этому поводу. А некоторые так всю жизнь винят себя из-за не сложившейся жизни родителей.

Кроме того, цивилизованный и разумный развод родителей – это не конец отношений ребенка с отцом. Более того, часто случается так, что именно после развода отцы начинают чувствовать большую ответственность за детей, и внимания уделяют им больше, чем при проживании в одной семье.

Моя знакомая выходила замуж, потому что «время пришло». Влюбиться ей так и не довелось, поэтому выбрала она среди своих поклонников самого влюбленного и успешного. «Стерпится – слюбится» - говорила она, уверенная, что горячая любовь мужа вызовет в ней ответные чувства, и все будет хорошо.

Но так не случилось. Вот и живут они: он продолжает горячо ее любить, а она позволяет ему это делать, хотя тяготится и чувствует себя виноватой, что не испытывает к мужу никаких чувств. На вопрос – почему она не уйдет от мужа, отвечает, что ей его жалко…

Сколько времени это продлится, не знает никто. Но психологи утверждают, что в таких ситуациях чувство жалости может перерасти в ненависть и постоянные скандалы. Если вы все же отдаете себе отчет, что удерживает вас в семье только жалость, лучше быть честной по отношению к мужу и его чувству: все сказать и разойтись, не мучая его дальше.

После развода у женщины появляется масса проблем, которые при наличии мужа обычно им и решались. Это и вопросы жилья, всевозможные оформления документов, бумаг, проблемы с семейным бюджетом, раздел имущества, возможный переезд, ремонт и организация жизни на новом месте и в новом качестве.

Как только некоторые женщины представляют все это, да еще многое другое, они вполне серьезно пугаются той ответственности, которая отныне ложится только на них, и снова откладывают развод. В этом случае нерешительность женщины может говорить еще и о том, что она не очень уверена в своих чувствах к мужу, а продолжает ценить его заботу, участие в семейных делах и отношение к себе.

Если же вас удерживает от развода только боязнь дел и забот, которые обязательно свалятся на вашу голову, то подумайте вот о чем: вырастут дети, начнут жить своей жизнью, в которой вам уже останется совсем немного места. Вы останетесь в одном доме с чужим вам человеком. И впереди только старость, одинокая и безрадостная, без тепла и даже воспоминаний о любви и счастье.

Так ли уж вы беспомощны, как опасаетесь? В конце концов, до вас этот путь прошли тысячи женщин и справились! У вас есть родственники и друзья, которые, несомненно, помогут вам. Не бойтесь сделать первый шаг – второй будет значительно легче!

Часто на улицах города встречаешь женщин с погасшими глазами, состарившихся, несмотря на то, что им совсем немного лет, внутренне опустившихся, переставших интересоваться и радоваться жизни, забывших, что они – женщины, достойные любви и счастья. Может быть, это как раз те, кто коротает дни с нелюбимым мужем? Если вы совершено точно разобрались в собственных чувствах, взвесьте все и примите решение. Никто за вас этого не сделает!

ЖИВИТЕ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ

Если собрать все комментарии и статьи, которые в журнале пишут женщины, то мужчины получаются настоящим исчадием ада. Все грехи на них, весь вред и проблемы в жизни – от них. А женщины исключительные страдалицы, безвинно мучающиеся с этими негодяями.

Ну, хотя бы одна для разнообразия написала, что есть и ее вина в том, что жизнь не удалась. Так нет – женщины априори правы, а мужчины виноваты. Вы-то сами в это верите? Сами на самом деле считаете, что, когда ссорятся двое, виноват только мужчина?

Кто бы оглянулся на себя – во что вы превращаетесь со временем, кем становитесь. Может быть, тогда хоть некоторые ужаснулись бы и перестали портить жизнь мужьям, да и себе самим, в конечном итоге.

Из женских слов видно, что мужчины не оправдывают их ожиданий ни в чем – они, де, бедные, уродуются на работе и дома, воспитывают детей, а этот бездельник круглые сутки лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор. И все! Больше ни на что не способен.

Если разобраться, так чтобы женщины в наше время на работе пахали, как дизели в заполярье, это редкость. Те, которые, в самом деле, работают по 10-12 часов с полной выкладкой, семьи или уже не имеют, или вообще не имели. Для них работа главнее и мужа, и детей.

Что касается домашних дел, то, положа руку на сердце, неужели и правда кто-то выматывается? В каждом доме стиральная машина, куча бытовой техники на кухне, все удобства, да и претензии-то вряд ли муж предъявляет чрезмерные или разносолы требует.

Сравните себя сейчас и то, что было раньше, когда стирали вручную, полуфабрикаты видели по телевизору, а кухонных приспособлений и по телевизору не показывали. И ведь тогда женщины не страдали так, как сейчас. Причем, в советское время и на работе приходилось работать, чтобы в передовики попасть, да все время субботники с воскресниками.

А что касается воспитания детей, так если бы то время и силы, которые женщины тратят на жалобы, они детям посвящали, пользы было бы больше, а детской преступности меньше.

А то с каждым годом все придумывают, как бы облегчить женский труд, как бы сделать ее жизнь покомфортнее, поранвоправнее, а в результате сирот больше, чем в войну, детские дома отказными детьми переполнены. Ладно, я не стану спорить, что есть отцы – подонки, но когда мать от ребенка отказывается, это вообще ни в одни ворота не лезет.

А все почему? Понарасматривают картинки в женских журнала: фитнес, мода, брильянты, Канары, коктейли, и чувствуют себя ущербными, потому что у них нет такой жизни. Но не каждый мужчина может стать Абрамовичем, и когда в ЗАГС вы шли, то не за него, а за обыкновенного инженера выходили, которому условия, чтобы он миллионами ворочал, не ставили, а про любовь рассказывали и про рай в шалаше.

Так почему теперь вы не живете своей жизнью, а пилите мужей за то, что они вам не могут меха и драгоценности с получки дарить, на яхтах катать и прочее? С какого времени женщины начинают считать, что мужья им по жизни должны? Причем, не обеспечить семью жильем и куском хлеба – это нормальный долг каждого мужика. А именно, чтобы с того куска икра сваливалась, чтобы не хуже, чем… А вот, чем у кого – тут раздолье, потому что всегда есть кто-то, кто живет лучше, чем ты.

А когда рассматриваете картинки в тех журналах, вы на себя в зеркало поглядывайте. Только не говорите, что вы этим козлам всю свою красоту и молодость отдали. Вы это сделали совершенно добровольно, сами козла себе выбрали, вас никто не заставлял.

Женщины, дорогие, вы в большинстве своем не от плохих мужей страдаете, а от сравнения. Вы сравниваете свою жизнь с чужой, с той, которая нарисована в картинках глянцевых журналов, с той, которой живут немногие. Перестаньте мучить себя и своих мужей, живите по возможностям. Зачем вам нужно, чтобы муж мотался по трем работам и бездыханный приходил домой, только ради того, чтобы вы купили себе шубу, как у подружки?

Пожалейте его и пожалейте себя. Разберитесь, так ли все плохо у вас в жизни, и только ли муж виноват во всех проблемах. Вам же лучше станет!

P.S. Скажу честно, я своей жене попытался объяснить все это, но не дошло. Может, хоть до кого-то дойдет?

НЕ СОТВОРИ В ДУШЕ АД!

Мудрым был Соломон, как точно сказал, правда? И в самом деле, кому не знакомы муки ревности?? Наверное, каждый хоть раз в жизни испытал эти страдания, и каждый искал свой выход из сложившейся ситуации. А что такое ревность? Какова ее природа? Можно ли с ней бороться и нужно ли?

Ревнуют друг друга обе стороны, а реальная жизнь постоянно дает для нее поводы: улыбка продавщицы в магазине, новая сотрудница на работе, комплимент прелестям актрисы или фотомодели с экрана, бескорыстная помощь одинокой соседке, случайная встреча с бывшей женой или мужем и т. д..

Психоаналитики уверяют, что ревность вскармливается банальным страхом, страхом потерять любимого. Наверное, логическая цепочка должна быть такой: ревность возникает, когда есть подозрение или, хуже того, доказательства, что он (она) симпатизирует кому-то еще. И тут возникает целая гамма душевных терзаний.

Но это не совсем так. Любая, достаточно опытная женщина знает, как нелегко удержать рядом мужчину, если не давать ему возможности иногда ревновать! Если вы совсем не будете давать мужчине повода для ревности, он решит, что другие мужчины не обращают на вас внимания. И в какой-то момент может подумать: - «Если она никому не нужна, мне - то зачем такая завалящая?!»

Хотя, ни один мужчина не будет специально вызывать женскую ревность. Ревность, как способ внесения разнообразия в отношения - только женская привычка. Между мужской и женской ревностью есть существенная разница. Мужчины по природе своей полигамны и, следовательно, дают женщинам больше поводов для ревности. Получается, что раз они сами такие, то значит должны быть более терпимыми и снисходительными. И, конечно, менее ревнивыми.

Но где вы видели таких мужчин? Дело в том, что женщина, которую он выбирает для себя, становится частью мужского реноме. Красивая, умная, яркая женщина - такой же знак успешности мужчины, как престижная работа, хорошая машина, дорогие часы. И пусть только кто-то посягнет на его собственность!! Мужчина нуждается в постоянном подтверждении того факта, что его женщина желанна для многих, но досталась ему, потому что он лучший. По этой причине мужчины ревнуют женщин и с поводом, и без повода.

Для женщины мужчина тоже часть ее реноме. Но... Самая главная часть! А дальше у кого как сложилось: или самая любимая часть; или просто удачное вложение своих женских активов; или же самая выстраданная, отвоеванная у всего мира часть. И женщины, подобно сильному полу, тоже ревнуют в профилактических целях - чтобы мужчина знал, что он под неусыпным контролем и не расслаблялся.

На самом деле не бойтесь ревности. Она хороша в той мере, в какой подогревает отношения или волнует кровь, чтобы любовь не была пресной.. А вот если ревность причиняет страдания, есть смысл призадуматься.

Итак, вы страдаете, потому что знаете, что ваш любимый вам изменяет. Изменяет, потому что он любит другую, просто бабник или ему нравится вас мучить.

Посмотрим по порядку: Любит другую? Ну что тут сказать?! Ревновать поздно. Любимый не ваша собственность, силой заставить снова вас полюбить - нельзя. А устраивать скандалы, разборки и всячески отравлять ему жизнь – недостойно той любви, которая была. Лучше потратьте силы на то, чтобы найти того, с кем ваша любовь будет взаимной. Пусть не легко, но с концом любви жизнь не заканчивается.

Если он – бабник? Ну, тут ревновать вообще нет смысла. Бабником он стал не в одночасье, то есть, вы знали это заранее. Посмотрите правде в глаза.. Бабник - это состояние души, а потому любите его таким, какой он есть или уходите! Бесполезно его ревновать, лучше займитесь чем-нибудь другим.

А вот если ему нравится вас мучить? Это хуже всего. Не позволяйте мучить себя! Если это доставляет ему удовольствие, значит, ваша жизнь превратится в ад. Оставьте его. И не пытайтесь выбивать клин клином. Этот клин – не выбиваемый.

Быть немного ревнивым – это нормально. Но нельзя доводить себя до того, когда начинаешь понимать, что не можешь управлять ситуацией, когда подобные сцены становятся ежедневными, когда становишься заложницей собственной любви, попадаешь в зависимость, сродни наркотической.

Можно попытаться соблюдать некие правила, дабы не пасть жертвой собственной ревности. Какие? Вот специалисты-психологи говорят: - "Запрещено спрашивать о подробностях предшествующей жизни партнера. Запрещено следить за партнером. Запрещено придавать слишком большое значение вызывающему поведению партнера, потому что вряд ли оно дойдет до измены. И если измена все же стала фактом, всегда можно попытаться вновь завоевать любимого человека. Или же просто махнуть рукой". Разумно? Мне кажется, да. А вам?

…А вообще-то, какое счастье – не знать мук ревности…. Какое счастье, когда ты веришь и любишь… Веришь, что твоя любовь взаимна!

суббота, 5 июня 2010 г.

Как оградить отношения от обмана?

Почему, даже когда у нас есть муж, жена, парень, девушка, в общем, вторая половина, мы все равно знакомимся с другими людьми противоположного пола? Я не имею в виду деловые отношения или случайные знакомства, спровоцированные судьбой, жизнью, называйте как хотите. Имеется в виду именно целенаправленное знакомство на улице, на море, на дискотеке, при этом некоторые даже не снимают обручального кольца.

Ты - красивая девушка, не глупая, что считается редкостью для девушек со смазливой внешностью. Ты добрая и отзывчивая, у тебя есть хороший парень, и вы любите друг друга. И? Ты идешь в сторону метро с работы, останавливается красный джип лексус, и тут началось… Из него вышел красивый мужчина в белом, благоухающий Mania Homme от Armani, улыбающийся в обе челюсти, и он бежит за тобой. За такой маленькой, скромной и слегка смущенной, прямо в метро, красиво проскакивает вперед и, преграждая путь к эскалатору, предлагает подвезти тебя куда угодно, хоть на край света. Улыбка, встреча взглядами, все дела… какой соблазн, какая честь, как это мне льстит, думаешь ты, что же делать?

А твой любимый парень? Или он уже не любимый? Ах да, у него нет машины, он сидит сейчас на работе, и ему еще целых 2 часа делать какие-то отчеты. Потом он поедет усталый домой на метро и даже не погуляет с тобой. Да… не очень хорошая перспектива. Может, сесть… прокатиться с ветерком? На твое: "нет, у меня есть парень, и я его люблю", незнакомец, усмехнувшись, отвечает: "и что, у меня тоже есть девушка, я же предлагаю просто поговорить". И тогда на тебя начинают давить грязные мыслишки: "ну что тут такого, если я прокачусь, и вообще я свободна, а вдруг это судьба, у нас демократия" и прочая чушь…

В общем, это твое дело - садиться или нет, знакомиться или нет! Но на самом деле от этого зависит весь поворот твоих отношений с любимым. Один раз покаталась, второй - пошла выпить кофе и так далее… Соблазн велик, и таких встреч будет еще очень много на протяжении всей жизни. Ты должна решить для себя, и ни для кого больше - стоит ли это того, чтобы потерять его. Его, того, с которым вы провели столько прекрасных ночей, и насыщенных дней. Да, у него нет машины, но он ведь еще молод, и у него все впереди, и он все делает для тебя. Устал на работе? - но ведь он не робот, ты бы лучше поддержала его, и все у вас будет отлично.

Ах, да, лексус, загар, тот, наверное, существенно побогаче… И тут все зависит только от твоей бдительности. Подумай хорошенько, что тебе важнее, мимолетный флирт, который может окончиться не очень удачно или то тепло и доверие между вами, которое вы успели построить? И вообще, этот… в белом, у него в телефонной книжке 200 ячеек с телефонами таких же девушек, как ты, и где гарантия, что он не женат и у него нет семьи и детей, а он просто решил порезвиться или регулярно это делает, а вдруг он вобще опасен?

Если все же ты сядешь в эту машину, значит, ты еще в поиске своей половинки, и ты не любишь своего парня, что бы ты ни доказывала, не обманывай сама себя, а если ты еще и замужем, то это совсем не делает тебе чести. Этим ты нарушишь то самое интимно-нежное… невидимое, между вами двоими, и привлечешь в вашу жизнь обман и недоверие. И 99% гарантии, что отношения охладятся, ты будешь где-то витать и о чем-то думать, а твой парень будет волноваться, допрашивать, что случилось и это все приведет к раздражению обоих… Зато, если ты не сядешь, то когда ты придешь домой, посмотришь ему в глаза, хитро улыбнешься и поцелуешь со всей любовью… ты можешь быть горда за себя и за то, что ты устояла, и ты поймешь, что главное - это доверие, и никакой двойной жизни.

Это только на экране так много слов и предложений, а в реальной жизни это всего лишь миг, одна мысль, один взгляд и все станет на места. И от одного поступка зависит целая цепочка событий и последствий. Время все поставит на свои места…

Ну а если ты мужчина, а еще и женат, то твои знакомства тоже ни к чему хорошему не приведут, лучше люби ее, чтобы она и не думала поехать с кем-то на кофе, ведь сейчас не то время, чтобы жена сидела и страдала дома от твоих похождений, гляди в оба… уведут.

Удачи всем, и помните, что нужно ставить себя на место второй половины, и не скрывать ничего.

Как бороться с рукоприкладством?

Думаю, что любая женщина хоть раз в своей жизни встречалась с насилием. В данной статье мы не будем рассматривать все виды насилия - от ограничения выбора и экономического насилия до убийства. Остановимся на самом распространенном - рукоприкладстве.

А теперь объясню, почему "только для жен". Да все на самом деле очень просто.
Потому, что "жена - собственность и никуда не денется" - так они думают.
Оглянись вокруг себя, присмотрись к семейным парам. Замечала ли ты, что пытается скрыть твоя подруга под солнечными очками? А ее отказ продемонстрировать купальный костюм, который она так давно мечтала приобрести. У нее найдется любой предлог, чтобы ты не увидела, что скрывают ее очки, брюки вместо любимой короткой юбки, свитер с высоким горлом и локоны волос, спущенные на лицо. В чем же действительно дело?

По статистике, из достоверного источника (мой знакомый социолог подсказал), около 70 процентов российских женщин подвергается домашнему насилию в той или иной форме. Рукоприкладство составляет значительную часть. 40 процентов жертв никогда и никуда не обращаются. Да и что говорить, если некуда обращаться, кроме как к оператору телефона доверия. Женщине, которая подверглась избиению со стороны мужа, не поможет ни один оператор. В ситуации, когда женское тело было использовано как боксерская груша, необходим комплексный подход. Такой подход должен включать с себя психологическую реабилитацию, медицинскую и юридическую помощь. А таких центров в России нет.

Не очень люблю приводить в пример опыт США, но в этом вопросе мы могли бы у них поучиться. В этой стране имеются городские центры социальной помощи для женщин, подвергшихся домашнему насилию. До судебного разбирательства женщина может в них найти временное убежище для себя и своего ребенка. Там ей окажут первую медицинскую помощь. Проконсультирует психолог центра. Дадут необходимые вещи. Факт избиения обязательно придадут огласке. Американская женщина не останется одна со своими проблемами. А что же в таких случаях делать россиянке?

Во-первых, как заранее распознать "дикаря"? Следующая классификация составлена на основе многолетних наблюдений. Чтобы противостоять врагу, надо знать его в лицо. Выделим два основных типа по степени опасности.

Тип первый - "живодер". Особо опасен! Очень хорошо маскируется. По нему никогда не скажешь, что этот мужчина может поднять руку на женщину. Вы идеальная пара для окружающих. Прямо "Кен и Барби", как говорила соседка про мою подругу. Он считается душой компании, лидером по жизни. Ваши подруги замирают, когда он заходит в помещение. Не пьет, не курит, возможно - не гуляет. Одевается с иголочки: у него отличный вкус. Методы насилия - изощренные, с фантазией и со смыслом. Бьет в здравом уме и трезвой памяти. У него всегда есть на это причина. Схема такая: неосторожное слово (с вашей стороны) - вспышка ярости (с его) - избиение - слова прощения - "значит, заслужила" (когда вы утром пытаетесь узнать причину).

Тип второй - менее опасен - "неудачник". Здесь все просто и одновременно сложно. Просто, потому что такие мужчины не достигли того, что хотели. Их заслуги не признаны в обществе. Их образование, если и есть, оставляет желать лучшего. Пьет, курит, погуливает (единственный способ самоутвердиться). Сложность заключается в том, что по внешности их не определить.

А если не удалось избежать рукоприкладства – что делать? Если вам нечего терять, не раздумывая, собирайте вещи, пока не поздно. Могу с полной уверенностью сказать: с "оборотнем" бороться бесполезно. А если есть потери огромные? Как тогда себя вести? Вот некоторые советы. Возможно, они действительно помогут в конкретной ситуации, а, возможно, и спасут.

Совет первый. "Не буди в нем зверя!", то есть, никогда нельзя: спорить с ним; превзойти его достижения; быть сильной; быть умной; упрекать его; иметь собственное мнение; делиться секретами из прошлого; запрещать ему поздно возвращаться домой; ревновать его.
Можно привести в пример еще множество ситуаций, но суть не в этом. Если терпеть все вышеперечисленное и пытаться спасти семью - станешь неврастеничкой, вечно больной и несчастной. Теоретически можно терпеть, если ты неживой предмет или мазохистка (можно даже такой стать). Но если в тебе бьется сердце, и ты несешь ответственность за ребенка, прислушайся к следующему совету.

Совет второй. Ради себя, своих близких и родных измени жизнь. Расстанься с прошлым. Надо только решиться, а время все излечит. Положи на чаши весов любовь и опасность. Выбирай. Только помни - никто не вправе причинять тебе физические и душевные страдания.

Ты решила бороться. Поздравляю. Вот твои шаги:

1. Зафиксируй следы побоев у врача (можно вызвать скорую, участкового) для предъявлений в суде.
2. Собери необходимые вещи.
3. Отправь ребенка на отдых к родителям.
4. Заранее подумай о жилье.
5. Заручись чьей-либо поддержкой.
6. Все переговоры с мужем веди в присутствии людей.
7. Подай документы на развод.
8. Не сдавайся.

От последнего зависит, сможешь ли ты довести начатое до конца. Помни, что еще ни один мужчина, поднявший руку на женщину, не смог остановиться. Если и есть исключения, то это, скорее всего, другая история, которая подтверждает правило. И главное - начни борьбу сразу. Ведь ты молодая, красивая и имеешь право на счастье.

Где искать гармонию взаимоотношений?

Говорят, мужчина и женщина - выходцы с разных планет. Им необходимо подстраиваться, чтобы жить в мире и согласии, так как они никогда не смогут правильно понять друг друга, не приложив к этому усилий... Глупо представлять гармоничные отношения всего лишь как результат продуманной дипломатии. Взаимное стремление друг к другу должно проявляться естественным образом. Никто не пытается давать рекомендации, как нужно ходить, в какой последовательности переставлять ноги, когда идешь по острым камням или по навесному мосту через ущелье. Тогда к чему столько разговоров о том, как построить идеальную семью, чем привлечь мужчину или как его удержать?..

Однажды сороконожку спросили:
– Как ты всем этим управляешь, как ты решаешь, какую ногу за какой надо переставлять? Сотня ног! Ты ходишь так плавно. Как у тебя получается такая гармония?
– Я ходила всю жизнь и никогда не задумывалась об этом, - ответила сороконожка. - Дай, я подумаю.
И вот она закрыла глаза и впервые задалась вопросом - как же нужно правильно переставлять ноги, и затем попыталась пойти. Она всегда жила и ходила, но теперь оказалось, что это трудно, почти невозможно. Она упала наземь - потому что как вы управитесь с сотней ног? Теперь у нее появилась проблема, повергнувшая ее в отчаяние.

Своими вопросами и стремлением найти логичное объяснение всему без исключения мы убиваем свое естество, а вместе с ним таинственное очарование чувственности. Человечество устремилось в погоню за знаниями, вооружаясь по пути новейшими технологиями, позволяющими расширить наши возможности. Но что мы сделали для того, чтобы быть счастливыми?

Человек сумел определить размеры и пути планет, которые никогда не видел, открыть и использовать радиоволны, для восприятия которых у него нет чувственных рецепторов, увидеть предметы, в миллион раз меньше тех, которые доступны его глазу, и, разочарованный тем, что наука не приблизила его к счастью, оказался способным к созданию таких мифов, как миф о Еве, жажда познания которой обрекла на страдания все поколения людей.

Каждый одинок в поиске своего счастья, и никакие научные исследования не в силах что-либо изменить. Да и надо ли что-то менять? За всю историю цивилизации люди так и не смогли убедиться в том, что все их совместные усилия не приведут к той цели, к которой стремится человек - быть счастливым.

Счастье… Оно не поддается описанию и тем более, изучению. Оно есть и оно рядом, так близко, что мы и не догадываемся.

По одной восточной легенде боги, создавая вселенную, сначала сотворили звёзды, солнце, луну, моря, горы, цветы и облака. Затем - человека. И, наконец, они создали истину, которую решили спрятать так, чтобы человеку пришлось её поискать. "Давайте спрячем её на горной вершине" - сказал один. "А может быть на самой далёкой звезде?" - спросил другой. "Лучше спрячем её во мраке морских глубин" - произнёс третий. "Или скроем на обратной стороне луны" - предложил четвёртый. И тут самый маленький бог сказал: "Нет, мы поместим её в сердце человека. И он будет искать её повсюду, не подозревая, что носит истину в себе."

Когда мы сможем отказаться от поиска объяснений, когда сможем бескомпромиссно принять свое сердце, тогда найдем Истину и обретем счастье. Когда мы сможем руководствоваться своими чувствами, а не голосом разума, необходимость "выстраивать" отношения отпадет сама собой. Позвольте себе быть естественными, такими как создала нас природа, откройте себя для счастья и дайте возможность прекрасному войти в вашу жизнь.

Два человека способны понимать без слов, когда они говорят на одном языке. У каждого свой язык, берущий начало из глубины его внутреннего мира. Мужчина и женщина говорят на одном языке, понимают, чувствуют друг друга, если их миры схожи, и сердца открыты для счастья. Они уважают этот внутренний мир и помогают ему расти, находя радость в развитии.

Есть два варианта жизни - жить открыто, обогащая свой внутренний мир, либо жить взаперти, деградируя и медленно умирая. Два человека, живущие вместе, способны помогать друг другу либо расти, либо разлагаться. Надо всего лишь выбрать путь…

Как сказать о своей любви?

Обычно такие статьи появляются в массовом порядке к 14 февраля – невнятному празднику под названием "День влюбленных". Но признаваться в любви раз в год – недальновидно. Чтобы поддерживать костер, необходимо его регулярно подпитывать. Что же будет "дровами" в нашем случае? Разумеется, можно банально говорить "Я тебя люблю" каждый день, вместо не менее банального "Доброе утро!" Вроде бы одно и то же, но каждый день разное. Но все же это лишь слова. А ведь и действия могут сказать о нашей любви не менее эффективно. Итак, что же можно сделать, чтобы признаться в любви своей половине?

Помыть посуду (полы, шкафы, машину). Просто молча пойти на кухню, засучить рукава и включить воду. Просто и эффективно. Аналогичный подход приветствуется ко всем бытовым делам, которые подавляющее большинство считает не самым приятным занятием в собственной жизни.

Украсить квартиру (комнату, машину) шариками (елочными игрушками, мягкими мишками). Неожиданно возникшее зрелище рождает ощущение праздника. А весело подпрыгивающие шары сами собой говорят о любви.

Подарить подарок. Без повода. Но давно желанный. Осознание того, что твои мечты угаданы, открывают шлюзы любовных настроений. Для этого придется несколько месяцев быть очень внимательными, чтобы услышать малейший намек на ожидаемый подарок.

Организовать культурную программу на ближайший выходной. Совместный поход в кино (театр, выставку, концертный зал) сближает и сам по себе, а уж если он становится приятным сюрпризом...

Будучи в гостях (кино, театре, выставке), обнимать и прижиматься к любимому. Невербальные знаки могут признаться в любви гораздо громче и искреннее, чем самые пылкие слова. Впрочем, и оставаясь наедине, совершенно нелишне еще раз обняться и поцеловаться – без далеко идущих планов. Просто так.

Накормить. Сытно. Вкусно. Разомлевшая от счастья вторая половина оценит такое признание в любви. А уж если это будут блюда, которые вы сами терпеть не можете, – благодарность любимого будет беспредельно!

Напоминалки на зеркале (холодильнике, входной двери) писать на бумажках в форме сердца. Или же в самой записке вместо подписи рисовать милое сердечко, пронзенное стрелой.

Подготовить полноценный "сухой паек" для работы – бутерброды, йогурт, пирожок. Незаметно положить в сумку дражайшей половины.

Поиграть с любимым в его любимую настольную игру. Пусть даже это будет преферанс, в котором вы ничего не понимаете, или банальный морской бой. Главное – разделить интерес. И дать пару раз выиграть.

Ложась спать, нежно укрыть одеялом. Вставая утром – повторить фокус. Растрогает даже самую скептическую натуру.

Можно использовать слова "я тебя люблю", но невербальным способом – сложить фразу из кусочков рафинада или конфет. Или фруктов. Украсить сердечной формой блюдо на ужин – котлеты будут выглядеть на редкость нестандартно!

Закупая мороженое, выбрать только любимый сорт любимого человека. Ничто так не греет душу, как вид морозилки, забитой твоим любимым мороженым.

Говорить комплименты. В огромном количестве. Оцениваем все: вкус, фигуру, зарплату, машину, порядок в квартире, обед, воспитанность детей. Все должно быть отмечено восторженным ахом.

Собраться с мужеством и не делать никаких замечаний и упреков. Пожалуй, самый сложный, но весьма эффективный способ признаться в любви. Ведь если твоих недостатков не замечают – значит, в тебя до сих пор влюблены.

Как бороться с неразделенной любовью?

Наверное, у каждой девушки бывало такое хоть раз в жизни. Если нет, то еще будет. Это незабываемое чувство… Чувства, влюбленность, любовь? Ты паришь в облаках, летаешь на крыльях счастья. Только от мысли о нем у тебя зажимается сердце, а в животе порхают бабочки.

Когда ты видишь Его, у тебя немеют ноги, потеют руки и лицо расплывается в улыбке…Только при мысли о нем твое сердце начинает биться с такой скоростью, которую развивает, наверное, только гепард.

Ты пьяна, но это не действие алкоголя…это любовь… Чувство, которое накрывает тебя волной, ты перестаешь дышать, чувствовать себя, понимать…Ты живешь где-то не здесь. Ведь у тебя другой мир. Сказка, сказка, которую придумала ты… А может и не придумала? Она накрывает тебя волной. Это как цунами… Накроет – и все. Выхода нет. Больше нет дверей с надписью "Еxit".

Ты чувствуешь себя легкой и невесомой, как перышко, которое взлетело и готово к приключениям. Но внутри тебя всю крутит, сжимает… Ты ведь меня понимаешь? Ты готова кричать от счастья, он у тебя постоянно в мыслях… постоянно… Все уголки тетрадок, записных книжек исписаны его именем. Ты даже сама не можешь это контролировать. Твоя рука опять чертит на листочке заветные буквы.

Странное чувство это… любовь… Но что же это такое?? Что заставляет нас забыть обо всем на свете и жить только им? Действительно ли она закрывает нам глаза, связывает руки? Мы становимся глухими и немыми?

Странно получается. Читала недавно статью, что "любовь с научной точки зрения это - кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситоцина. Малюсенькая молекула фенил-этиламина вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию".

Так, получается, из-за каких-то гормонов мы становимся похожими на зомби? Разве любовь – это и есть просто химический процесс, происходящий в нашем организме? А мы себе выдумываем сказки? Вряд ли, пусть ученые будут и на этот раз правы в своей точке зрения. Но я с этим не согласна.

Может это как-то и влияет на физиологию нашего организма. Но я никогда не поверю, что только из-за гормонов я буду готова ради этого человека на все. Что он будет жить во мне, занимать все мои мысли, время и сердце… Любовь не опишешь словами, даже музыкой.

Говорят, что в жизни человека только две настоящие любви. И одна из них самая сильная, самая чувственная и, наверное, ужасная… Самая больная…Именно так ее и называют "больная любовь"… Или безответная любовь.

Это как камень в сердце, как заноза в пальце, которую тебе никак не вытащить, сколько б ты ни старалась. И не уговаривайте меня, я в этом уверена, что такая любовь живет вечно. Вечно, но только в сердце человека…Она остается там навсегда. Она как тень всегда тебя преследует.

Он для тебя – все, ты для него – ничего… В лучшем случае (хотя я не уверена, лучший это или худший вариант) он считает тебя другом и не более. Ты пытаешься вырвать это чувство из себя, но все твои попытки безнадежны… Ведь так?

Слезы, боль, печаль, письма в никуда…Тебе кажется, что рушится жизнь, ведь сейчас ты думаешь именно так: "Он для меня целый мир, ну а тогда зачем мне мир, где нет его??"

Да, это очень трудно, не спорю… Любить того, от которого ты никогда не получишь тех же чувств, взаимности. Ты не живешь, а просто существуешь. И это может затянуться надолго. И говорить тебе сейчас: "Успокойся, пройдет время и все наладится. Ты опять будешь дышать, ты опять будешь чувствовать землю под ногами, твердо стоять на ней и смотреть только вперед, в светлое будущее…"

Это, по крайней мере, глупо…Я ведь говорила, что когда мы любим, то мы немы, глухи и ничего не видим… Сейчас он для тебя идеал. Ты не замечаешь ничего…никаких его недостатков. Он занял место на пьедестале. Он для тебя Идеал и точка.

И каждый раз, когда ты вроде бы его уже забываешь и начинаешь чувствовать опять жизнь… Он появляется вновь. Звонок, SMS, или какое-то "важное" к тебе дело. И опять все по-новому… Ты думаешь: "Жизнь налаживается, я все-таки ему нужна! Конечно, он одумался, понял, что мы созданы друг для друга…" Но пройдет время… и ты обожжешься. Снова больно.

Правильная все-таки поговорка "C глаз долой, из сердца вон". Только так ты сможешь его вырвать из сердца. Но именно "вырвать". Ведь на этом месте потом останется рана. Глубокая и незаживающая. Навсегда. Такого ты больше не испытаешь. Это бывает раз в жизни. И нужно суметь выдержать, не наделать ошибок и не испортить свою дальнейшую жизнь…

И если именно сейчас ты испытываешь неразделенную любовь, прислушайся к моим советам, может быть, они тебе помогут и избавят от той боли, которую я когда-то испытывала в жизни…

Прежде всего, неправильно говорить, что нужно сразу взять свои чувства и оборвать. Как бы ты ни старалась это сделать, все равно без толку. Итак, у нас в запасе пару недель… не больше…

Первым делом тебе нужно побыть одной. Поэтому ты берешь в прокате две-три свои любимые мелодрамы, запасаешься бумажными платками, отключаешь все виды связи с тобой (телефон, Интернет, ICQ и т д.), устраиваешься на своем любимом диване, надеваешь любимую пижаму и, укутавшись в теплый бабушкин плед, начинаешь просмотр фильмов. Ну, конечно же, не обойтись без шоколада! Даешь волю своим эмоциям! Это обязательно. Ты должна, не стесняясь ничего и никого, выплакаться вдоволь. Чтобы с завтрашнего утра ты опять стала собой: сильной женщиной.

Второй этап… Ты пишешь ему письмо, но ты это делаешь "для себя", поэтому отправлять его ты не будешь. Выкладываешь все свои чувства, всю боль ты оставляешь тут, на листке бумаги!

Не отвечаешь на его SMS, звонки, игнорируешь его полностью.… Чтобы это получилось лучше всего отправиться в отпуск, устроить себе путешествие, одной, без компании. Но обязательно выбираешь тур с какими-нибудь экскурсиями, чтобы ты полностью забыла о нем, мысли твои стали бы эмоциями от всего происходящего вокруг!

Возвратившись, ты готова к новой жизни, безрассудствам, приключениям. Ты свободна и счастлива, сильна и открыта этому миру… И опять готова пустить в сердце любовь… Но только ту, вторую, которую мы ждем всю свою жизнь. Самую нежную, самую красивую, самую искреннюю, самую настоящую… Взаимную...

Нужно ли начинать отношения сначала?

Представьте себе, вездесущая статистика утверждает, что очень многие из тех, кто находит в себе силы вернуться к, казалось бы, бывшему партнеру, оказываются понятыми и принятыми. Более того, их отношения приходят к продолжительному и долговременному согласию.

Однако, прежде чем возвращаться к своему экс-другу или экс-подруге, необходимо хорошенько поразмыслить на досуге и серьезно взвесить все "за" и "против". Давайте же взвешивать вместе.

В первую очередь, нужно найти ответ на такой вопрос: что послужило причиной этого самого разрыва – ваши отношения или просто неудачно сложившиеся обстоятельства? Если вы сочтете, что тому виной обстоятельства, то у вас явно еще ничего не потеряно. Наоборот, временные трудности по мере их преодоления могут усилить чувства и взаимную привязанность. Иногда люди, расставаясь даже на год или два (уезжая на учебу, например, или в длительную командировку) и не оказавшись при этом способными достойно попрощаться, тем не менее, остаются верны своей любви (даже несмотря на другие увлечения). Тогда при долгожданной встрече они ощущают еще большее притяжение, еще большее счастье, чем наблюдалось перед разлукой. Как раз недавно прочитала роман Е.Вильмонт "Плевать на все с гигантской секвойи" – именно о такой ситуации.

Другое дело, если причина разрыва некоей парочки заключена в них самих. Например, один считает, что интеллектуально уступает другому, испытывает антипатию к его родственникам или друзьям или не одобряет профессиональной деятельности партнера. Тогда все оказывается гораздо сложнее. В этом случае, прежде чем снова сходиться, очень важно для себя определить, что в вашем восприятии жизни было неадекватно (не совпадало) – ваши жизненные ценности или же ваши вкусы.

Что касается ценностей, то к ним относится тот образ жизни, к которому вы стремитесь, те представления, руководствуясь которыми, вы собираетесь строить свое будущее, ваши карьерные амбиции и т.д. Иное дело, если у вас не совпадают вкусы. С этим гораздо проще – если вам, например, нравится Армен Джигарханян и музыка в исполнении "Металлики", а вашей подруге – Джим Кэрри и Дима Билан, то это пережить можно. Со временем вкусы начнут совпадать, а если не начнут, так и бог с ними.

Другое дело – неадекватность жизненных представлений. Подумайте: если покинутая вами пассия не упускала случая, чтобы в ваше отсутствие (или в присутствии) пофлиртовать с общим другом, имеет ли смысл возвращать ее, обрекая себя на новые продолжительные мучения? Знайте, что, возобновив отношения, вам придется заранее примириться с тем, что в вашем партнере вас не устраивало "до того". Иначе просто не бывает.

Итак, предположим, вы решились на вторую попытку. Учтите, что, по крайней мере, одному из двоих при этом обязательно придется понизить уровень своих запросов, то есть опустить свою планку. Однако, даже при всей готовности пойти на это, не следует возобновлять отношения без предварительной милой беседы с серьезным обсуждением того, что привело вас к разрыву. Если такая беседа не состоится, предупреждают психологи, ваши отношения будут точным повторением прошлых. А этого никому бы не хотелось. Поэтому очень спокойно, без лишних эмоций нужно обсудить все ваши проблемы и разногласия, пока не почувствуете, что никто из вас больше не таит обиды или зла на другого.

Но это еще не все. Настоящие усилия с вашей стороны потребуются, оказывается, когда вы снова окажетесь вместе. А нужны они будут для того, чтобы направить ваши отношения, избегая при этом допущенных ранее ошибок, по новому, более правильному пути, который не привел бы снова к грандиозному финалу ваших отношений.

Совершенно не следует делать предметом обсуждения вопрос, кто кого бросил (брошенная сторона, между прочим, обычно имеет при этом более выгодное положение), или то, что может произойти, если вы снова поссоритесь. Лучше думать не о том, из-за кого и почему вы расстались, а о том, что есть у вас общего, потому что именно это "общее" и заставило вас снова быть вместе.

Еще одно, над чем следует поразмыслить, прежде чем навострить назад свои лыжи, – это ваша личная ситуация на данный момент. Статистика опять же показывает, что чем успешнее идут ваши дела и чем независимее вы чувствуете себя в жизни, тем гарантированней успех в намеченном мероприятии. Прикиньте сами: вас преследуют неудачи, на вас никто не обращает внимания и вообще облом во всем беспросветный. Так может, при таком положении дел вас вовсе не образ бывшей подруги (друга) манит, а это ваше превосходительство Одиночество желает развеяться? Именно поэтому в подобном состоянии не стоит совершать бросков в прошлое. Вам просто нужен кто-то, кто вас поймет и пожалеет. И этим человеком скорее может стать кто-то другой, а не ваш "бывший", отношения с которым уже один раз не сложились.

И последний вопрос, на который вам стоит ответить: не хотите ли вы только чисто теоретически доказать себе, что способны вернуть бывшую пассию? Не из чистого ли эгоизма и тщеславия, не ради ли того, чтобы похвастаться перед друзьями или удовлетворить собственное любопытство, вы собираетесь ворошить прошлое? Если поймете, что это именно так, не рассчитывайте на долгое продолжение вашего романа – его не будет.

Если же ваши помыслы чисты, вы успешны и уверены в своей любви – пытайтесь! И знайте при этом, что во второй раз расставание будет менее болезненным, чем в первый.

Как не обмануться при виртуальном знакомстве?

Сегодня знакомства через Интернет – дело обычное. Они обладают неоспоримым преимуществом: ты можешь узнать человека прежде, чем начнешь с ним встречаться. Но эта же анонимность порождает и основную проблему: как уберечься от возможного обмана? Когда моя жизнь превратилась в роман с монитором, я решила провести мониторинг среди виртуальной мужской половины, чтобы найти как можно больше "способов не обмануться". Здесь приведены лишь некоторые из них, но зато – реально действующие:

1. Как правило, обманщик прощупывает почву, проверяя, способна ли ты купиться на его обещания. Потенциальный рыцарь в доспехах на все вопросы отвечает утвердительно и внушает доверие, восхищаясь хрупкостью, женственностью и красотой собеседницы, которая пару романтических фраз принимает за обет верности до гроба, после чего вдруг бесследно исчезает, как только подобная "игра в Принца" наскучит.
Поэтому: не нужно додумывать за него! Лучше лишний раз переспросить, что он имел в виду. Ведь делая из мухи слона, многие женщины совершенно теряют в такие моменты почву под ногами и перестают воспринимать действительное адекватно.

2. Чтобы, как говорится, владеть ситуацией, лучше больше расспрашивать собеседника, чем рассказывать о себе. Таким образом, он меньше сможет "выудить" из тебя информации, воспользовавшись ею в "подходящий момент". Конечно, нет в мире предмета более достойного внимания, чем ты сама! Следовательно, и ты сочтешь его наиболее достойным претендентом, если он не станет грузить тебя рассказами о себе самом. Однако это излюбленный прием виртуальных лжецов!
Поэтому: не забывай задавать вопросы и внимательно читать ответы. Если он отделывается общими фразами – это сигнал тревоги…

3. Твое сердце екает, когда ты читаешь, что не нашлось ни одной, которая смогла бы его понять и полюбить. Да, возможно, именно ты сможешь стать его единственной и неповторимой, настоящей женщиной его мечты. Но гораздо вернее, что за подобными высказываниями скрывается просто комплексующий неудачник, ни разу не приложивший усилия, чтобы нормально объясниться окружающим.
Есть и другая сторона такого подхода – многие обманщики используют психологический метод проявления своей слабости для того, чтобы в женщине взыграли материнские инстинкты опеки и заботы о человечке своей мечты. Однако это тоже всего лишь метод, который позволяет расположить к себе девушку, способную к состраданию и пониманию.
Поэтому: Как только в ответ на твои вопросы о его интересах, планах, занятиях, увлечениях появляется больше двух "никто меня не понимает", "это все равно никому не нужно", смело стирай его из своей записной книжки.

4. Ты заметила вдруг, что все его письма отправлены в рабочее время… В чем дело? Нечем заняться на службе? Дома нет Интернета? Или же там за ним приглядывает ревнивая жена? Надо сразу выяснить эту ситуацию, чтобы не возникло дальнейших проблем.
Поэтому: Договорись с ним поболтать вечером, сославшись на нехватку времени общаться виртуально в рабочие часы. Если ты ему действительно интересна, он найдет не только вечернее время для тебя, но и возможность выйти в Интернет. Если же он отказался от этого предложения более двух раз, сворачивай свои серьезные намерения – скорее всего, тебе попался виртуально гуляющий супруг.

5. Никогда не стремись вступать в активную переписку с обладателями полупустых анкет, какие бы знаки внимания они тебе не оказывали. Подробно заполненная анкета – первый признак серьезности ее подателя. Пропуски и многоточия наводят на мысль о недобросовестности либо скрытности – и то, и другое не для тебя, потому как оказывается лишь пустой тратой времени и сил.
Поэтому: Выбирай только полные анкеты с реальными фотографиями. И чем больше фотографий – тем больше вероятность увидеть в реале именно того, с кем ведешь переписку.

Ну а самым главным советом будет – как можно скорее выбираться из виртуальной паутины. Ведь даже безумно длинные романтические строки не заменят теплую и живую интонацию голоса по телефону, например, которая тоже многое может сказать о собеседнике! Поговоривши пару раз по телефону, можно "рискнуть", наконец, и встретиться – ведь именно встреча "лицом к лицу" покажет, "кто есть кто" и какие намерения преследовал твой собеседник.

Моя встреча с супругом произошла именно таким образом: обменявшись в единственном сообщении номерами телефонов, мы созвонились, на следующий день встретились и больше не расставались! Поэтому: Общайтесь, встречайтесь, влюбляйтесь и будьте бдительны, ведь в мире так много обмана и так мало истинных добродетелей!...

Вас разлюбили, что делать?

Как ни жаль, но любовь не всегда длится всю жизнь. Зачастую она проходит, и вместе с этим приходит конец отношениям. Существует множество советов о том, как возродить любовь, но это возможно лишь в том случае, если чувства притупились, но не исчезли.

Что же делать, если у Вашего партнёра любовь прошла? Во-первых, как это ни грустно, отношения в которых любит лишь один, не могут принести счастья, а зачастую становятся просто мукой. Поэтому не стоит цепляться за прошлое, а нужно постараться расстаться по-хорошему.

Если Вы почувствовали, что отношения изменились, то самый лучший способ разобраться – это просто сесть и поговорить. Лучше горькая правда… и если Вы её получили, то не устраивайте истерик и сцен с громогласными обвинениями ("Ты мне всю жизнь сломал(а)!" или "Я тебе всё, а ты мне..?").

Не стоит уговаривать человека остаться ещё, чтобы он увидел, как Вы изменились. Если его (её) чувства действительно остыли, то ничего уже не поможет. Не надо унижаться или, что ещё хуже, действовать угрозами. Это только ещё больше оттолкнёт от Вас человека.

Во-вторых, после расставания надо научиться жить без него (неё). Лучше всего постараться убрать подальше те вещи, которые Вам напоминают об этом человеке. Я не говорю избавиться, т.к. в этом состоянии рука не поднимается выбросить что-то «родное», да и не всегда можно трезво оценить, что действительно может пригодиться.

Хороший способ взять большую (или небольшую) коробку и сложить туда фотографии, открытки и другие связанные с ним (ней) вещи (всё, что пока просто невозможно выбросить), а потом убрать эту коробку на самую дальнюю полку, чтобы не мозолила глаза. В неё также можно положить записку, где Вы напишете ему (ей) прощальное письмо.

Символичный способ – написать письмо, где можно изложить всё, что сейчас чувствуешь, и сжечь его. Если проявить фантазию, то можно придумать для себя особый ритуал сжигания записки и избавления от вещей.

После расставания всегда необходимо чем-то заняться, чтобы не думать о предмете обожания. Проведите генеральную уборку, а ещё лучше сделайте небольшую перестановку. Такие изменения помогут изменить и образ жизни. К тому же обстановка будет меньше напоминать о прошлом (например "кресло у окна, в котором он любил сидеть"). Обстановку можно легко изменить, повесив другие шторы или сменив чехол на диване, кресле. Позовите на помощь друзей – так Вы и поддержку получите, и справитесь быстрее.

Научитесь отвлекаться от грустных мыслей, чтобы не утонуть в их потоке. Для этого можно заняться любимыми делами: для кого-то это шопинг, для кого-то суточное торчание в гараже…Вполне возможно Вы скоро поймёте, что у Вас накопилась масса незаконченных дел или неосуществленных желаний. У Вас появится возможность вплотную заняться своим хобби, о чём раньше можно было только мечтать.

В-третьих, не стоит с головой бросаться в новый роман, если старые раны ещё не зажили. Так Вы можете оказаться уже по другую сторону проблемы, заставив страдать уже другого человека.

В-четвертых, не пытайтесь вернуть прошлое. Оно потому так и называется, что уже прошло. Не надо доставать человека звонками и письмами. Перестаньте строить планы по возвращении любимого (любимую) или фантазировать на тему "мы опять вместе". Если уж совсем невмоготу, заведите тетрадь, где будете записывать свои мысли. Часто бывает так, что выплёскивание чувств на бумагу (а не на экран монитора – это важно) приносит облегчение. Не просто так же говорят: "бумага всё стерпит".

Надо иметь в виду, что чувство, казалось, уже угасшее, вдруг вновь накрывает. Это как морская волна во время отлива. Поэтому надо быть готовым и к тому, что такое может случиться и с Вами. Поэтому не верьте этим временным приливам. Они лишь последние волны в море ваших чувств, которые скоро успокоятся.

Ещё надо сказать, что время действительно лечит. И что бы ни говорили окружающие по поводу того, что рана так и не заживёт, не стоит в это верить. (Слышали ведь, что такое внушение?) Просто каждому надо разное количество времени для заживления раны.

Естественно, что это всё мучает и изводит человека, поэтому надо постараться разобраться в себе. Может, и любовь уже прошла, а вот эгоизм и обида оттого, что Вас бросили, ещё нет. Поэтому необходимо как следует разобраться в себе. Вы сильный человек, обязательно справитесь.

И тогда в один прекрасный день Вы поймёте, что жизнь приобретает новые, более яркие цвета и благоухает новыми ароматами. И на горизонте вспыхнет новая любовь, которая обязательно принесёт счастье.

Как уговорить мужчину стать отцом?

Многим женщинам, которые готовы и хотят стать матерями, приходится слышать из уст мужчины: "Я не хочу детей". Хотя мужчин, действительно не желающих познать радость отцовства, очень мало. Большинство к этому просто еще не готовы. На это у них могут быть разные причины.

1. Мужчина считает себя еще слишком молодым. Мужчине может быть и 20 лет, и 30, но он чувствует себя юным, желает проводить свободное время в барах, с друзьями, на рыбалке или на дискотеке, а не у детской кроватки. Он понимает, что с появлением младенца беззаботные посиделки с приятелями отойдут в прошлое, особенно если друзья еще холостые и бездетные.

2. Мужчина наслышан о трудностях жизни с детьми. Если большинство друзей мужчины "обременены" детьми, и он с тоской слушает их рассказы о "нелегкой" жизни, это может отбить у него охоту становится отцом. Встречаясь с приятелями, он узнает о еженощных бдениях, прорезывании зубов, сцеживаниях, коликах и других "прелестях". Он с облегчением думает: "Слава богу, это произошло не со мной" и как можно дольше старается отдалить этот момент.

3. Мужчина не готов финансово. Если мужчина не чувствует себя вполне уверенным в материальном плане, перспектива работать "за троих" его совершенно не устраивает. Если ему свойственен ответственный подход, он вполне разумно отдает себе отчет, что сначала нужно заработать, например, на квартиру. Понимая, что теперь вместо нового домашнего кинотеатра нужно будет покупать коляску, и считая, что ежемесячная покупка памперсов пробьет ощутимую брешь в бюджете, он опять же старается отложить этот счастливый момент до лучших времен.

4. Мужчина еще слишком инфантилен. Это когда мужчина вообще не представляет себе, что такое дети, и даже не желает об этом думать.

5. Мужчина уже имеет детей, например, от первого брака. И вспоминая о своем отцовстве, он не хочет повторить этот опыт, тем более если он был не особо радостным.

Мужчину можно уговорить стать отцом ребенка, если вы действительно уверены в том, что хотите ребенка именно от этого мужчины, и что он будет хорошим отцом.
Его можно мягко подготовить к этому, чтобы известие о будущем ребенке не стало для него стрессом.

- В беседах ненавязчиво заговаривайте о детях – спрашивайте его, какие имена ему нравятся, вспоминайте знакомых с детьми и обсуждайте их методы воспитания, интересуйтесь, что он думает об образовании. Тогда он не будет нервничать, если говорят о детях, и мысль об этих существах не будет казаться ему ужасающей.

- Заговаривайте о детях, которые похожи на своих отцов, упоминайте счастливые семьи: "Какие милые мальчики растут у Дэвида Бэкхема!". Почаще ходите в гости к знакомым, где воспитывают любимых и желанных детей, а родители веселы и не замучены проблемами. Тогда он поймет, что дети – это не вселенская катастрофа, а радость и любовь.

- Напомните ему о своем возрасте. Заметьте как-нибудь, что если не зачать ребенка прямо сейчас, вы будете "старородящей первородкой". На многих мужчин сильно действует этот аргумент, ведь все они хотят оставить здоровое потомство и чтобы рядом была здоровая женщина.

- Поговорите напрямую. Да, просто скажите: "Милый, я хочу детей". Мужчины в большинстве случаев плохо понимают намеки.

- Докажите что вы его любите. Мужчина часто не меньше женщины может опасаться, что вы его бросите. Ведь вопрос отцовства для сильного пола очень серьезен. Поэтому, чтобы мужчина не думал и не переживал, что вы его оставите, доказывайте ему на практике, что вы его любите. Тогда у него мелькнет мысль: "Да, от этой женщины я хочу детей".

Если вы чувствуете, что мужчина к этому готов, можно сообщить новость о будущем ребенке напрямую. Возможно, ваш партнер сразу обрадуется и изменится. Даже если он сначала испугается, потом все равно осмыслит и одумается. Но это лучше использовать, только если вы твердо уверены в своем мужчине. Иначе есть опасность, что последствия будут нерадостными для всех троих.

Уровни отношений между мужчиной и женщиной

Страдания мужчин и женщин из-за сложных межличностных отношений возникают в результате незнания законов сближения, соединения или же отторжения. Личность человека можно разделить на три уровня:

Низший – половой центр, средний – сердечный, высший – центр местопребывания души (мозг).

Подавляющая масса мужчин и женщин общаются друг с другом на уровне 1 центра – полового. Слова человека при разговоре, интонация, жесты носят ярко выраженную сексуальную окраску. Два других центра в это время бездействуют, молчат. Надо заметить, низший центр пытается доминировать среди других центров, вытеснять их и устанавливать свою стратегию. Он делает пленниками и мужчин и женщин, пытается подавить или заглушить сигналы, идущие с других центров, к примеру, сигнал о несовместимости, или же, наоборот, призывы сердца перейти на другую, более высокую ступень общения, пишет mignews.com.ua.

Власть этого центра над человеком воистину велика – центра, захватившего власть во всей империи чувств. Но в то же время, в особых случаях может иметь место передислокация энергии человека от низшего к сердечному центру, допустим, если человек развит духовно.

Это подъём на более высокую ступень, ближе к таким чувствам, как любовь, сострадание. Это тупиковая и, на первый взгляд, кажущаяся неразрешимой ситуация, итогом которой становится страдание. Подавляя высшие, неразвитые или дремлющие центры, половой создает иллюзию любви, жизненаполненности, одухотворённости, пока он сам не будет удовлетворён и исчерпан.

Когда человек сексуально удовлетворён или пресыщен, он теряет интерес ко многим вещам, появляется безразличие. Благодаря этому центру испытывают скоротечное, мимолетное счастье, или же дискомфорт и депрессию.

Мужчине и женщине, которые ищут в жизни любовь, надо чётко знать, на каком уровне происходит их общение с потенциальным супругом (ой). Для этого надо просто внимательно прислушиваться к своим чувствам. Тогда тайные замыслы оппонента будут раскрыты. Низшее всегда подчиняется высшему, это закон. Не могут общаться на одном языке дух и плоть. Парадокс заключается в одной удивительной вещи. Сердечный центр не может иметь физические желания. Для него характерны энергетические, эмоциональные потоки, которые он направляет на желаемый объект.

При совпадении уровней общения ошибки исключаются, и нет противоречия, если он и она ведут диалог в одном и том же энергетическом поле: половой центр – половой, сердечный – сердечный. Вот когда эта схема нарушается, тогда возникают проблемы.

Когда исчезает страсть и влечение между мужчиной и женщиной, тогда и познаётся, насколько были прочны их сердечные, духовные сплетения.

Речь о третьем, самом высоком центре не рассматривалась умышленно, так как активность этого центра выходит за рамки простых человеческих взаимоотношений, и относится больше к области сверхчувства.

Когда "работает" третий, высший центр, больше не существует полярности и собственного "Я". В этом состоянии человек перестает противопоставлять себя всем другим, не разделяет мир на белое и черное, на плохих людей и на хороших, в его душе рождается гармония, им правят любовь и сострадание.