воскресенье, 30 мая 2010 г.

Как остаться желанной

Многие женщины, выйдя замуж, успокаиваются. Добыча поймана, можно расслабиться. Конечно, никто не спорит, на свете есть мужчины, которые любят своих жён, несмотря на расплывшуюся фигуру, морщинки и даже неряшливость. Но таких мужчин очень и очень мало. В основной своей массе мужчины жаждут красоты, гармонии, молодости...


И тут бесполезно указывать им на их пивной животик, намечающуюся лысину и прочие прелести среднего возраста.

Поэтому, если женщина не хочет потерять привлекательность в глазах мужчины, расслабляться ей не следует. Сейчас мало, кто из молодых женщин ходит дома в застиранном халате, но ведь старые джинсы и майка тоже не прибавляют красоты. Весной-летом можно носить дома оригинальные юбки, блузки с вырезом или кокетливые сарафанчики.

Ухаживать за лицом в домашних условиях достаточно просто. Существуют сотни, если не тысячи простых доступных рецептов масок, ванн и прочего. А вот для того, чтобы не набирать вес, нужна сила воли. Но всё-таки, наверное, важнее всего мотивация. Если женщина с самого начала решит, что её внешний вид - залог любви и сохранения брака, она сможет найти и время, и силы для фитнеса, прогулок и составления меню для правильного питания.

Но в отношениях между супругами, наверное, самым важным является психологический климат, умение женщины наладить отношения с первых минут брака. Например, для сохранения любви мужа женщине вовсе не нужно жертвовать собой, своей карьерой, своими интересами. Хотя нам на протяжении многих веков внушали, что жертвенность - часть семейной жизни. Однако, как показывает жизнь, мужья воспринимают это как должное. Например, если жена печёт каждое воскресенье пироги, то это становится обыденностью. А если раз в год - то это праздник.

Мужчины имеют право ходить на рыбалку, футбол, встречаться с друзьями за кружечкой пива. А что делает женщина? Сидит и ждёт благоверного дома, изводя себя различными деструктивными мыслями, типа «он меня разлюбил». Ну и зря. Почему бы не устроить девичник? Не поехать на пляж с подругой, сестрой? Не отправиться на выставку, в театр? Чтобы женщина оставалась интересной для мужчины, у неё должна быть своя жизнь, своё хобби, свои подруги.

Время от времени любой женщине полезно менять собственный имидж. Во-первых, это бодрит саму женщину, открывает ей новые перспективы. А во-вторых, как говорят учёные, все мужчины в глубине души полигамны, то есть им хочется новизны, разнообразия. И если вы изменитесь внешне, то у него возникнет иллюзия новой женщины, которую нужно завоевать, соблазнить, удержать.

Не менее эффектна и смена гардероба, хотя я вовсе не призываю вас транжирить деньги, нет, просто подобрать новые вещи к новому имиджу. Согласитесь, что таинственная незнакомка в старой ночной сорочке не очень-то вдохновит мужчину на любовные подвиги.

Попробуйте быть непредсказуемой. Пригласите собственного мужа на вечерний сеанс в кино, и, вспомнив юность, целуйтесь с ним на последнем ряду. Или попросите ключи у подруги от дачи и увезите туда супруга хотя бы на день и ночь. Перемена обстановки, близость к природе обостряет чувства. Не тратьте всё своё свободное время на уборку квартиры, приготовление различных изысканных блюд. Наводить чистоту всё-таки лучше всей семьёй, это и быстрее, и веселее.

И ещё попробуйте хоть 1-2 вечера в неделю не утыкаться в телевизор, компьютер, а провести вечер вместе с супругом за чтением книг, беседой или на прогулке. Можно устроить чаепитие в восточном стиле, расстелив ковёр, разложив подушки и поставив чашки и вазочки на небольшую салфетку в середине ковра. На этом же ковре можно устроить не только романтический ужин, но и ночь любви.

Большое значение в супружеской жизни имеют прикосновения, они просто необходимы для сохранения тепла, чувства защищённости, уверенности в добром отношении партнёра.

И ещё постарайтесь не слишком часто жаловаться мужу на подруг, сослуживцев, родственников, не перекладывайте на него все свои проблемы. Попробуйте поплакаться в жилетку диктофону, а потом прослушайте свою запись, и вы поймёте, почему такие жалобы отталкивают мужчин.

Если случаются ссоры, то не спешите рассказывать окружающим, даже самым близким подругам, о характере, привычках мужа, жаловаться на него. Помните, что секреты хранятся плохо и ваши слова, сказанные в горячке, могут дойти до мужа и испортить отношения. Не жалуйтесь даже маме, конечно, она, скорее всего, не станет передавать ваши слова зятю, зато из-за чрезмерной любви к вам будет уже и потом, когда вы помиритесь с мужем, говорить вам, что вы достойны большего, чем ваш теперешний муж. А капля, как известно, камень точит. Поэтому все недоразумения старайтесь выяснять тет-а-тет.

И неплохо с самого начала сделать мужа не только любовником, добытчиком, но и другом. Многие учёные и философы считают, что дружба - это основа любви. И не бойтесь демонстрировать мужу свою любовь. Говорить красивые, слова о том, как вы его любите, как хотите. Одобряйте его поступки. И при людях, даже если он сто раз не прав, станьте на его сторону. И только дома наедине, когда муж успокоится, можно сказать ему о его ошибке и вместе подумать, как её исправить.

Психологи говорят, что мужчины любят непредсказуемых женщин, поэтому иногда неплохо позволить себе покапризничать, пожелать чего-нибудь необыкновенного. И ещё старайтесь удивлять мужчину, хотя бы раз в месяц.

Никогда не отказывайтесь от помощи мужа, даже если вы уверены, что сами справитесь с этим лучше.

Искренне радуйтесь его подаркам. Только при соблюдении этого условия он будет дарить их вам снова и снова. Потому как очень приятно ощущать себя волшебником.

Время от времени полезно просматривать свадебные фото или видеокассету с записью бракосочетания.

Вспомните, как был прекрасен ваш когда-то только начавшийся роман и поверьте, при желании в ваших силах сделать так, чтобы он продолжался всю жизнь. Пусть его страницы будут разными: то наполненными бурной страстью, то освещённми нежностью, иногда - окроплёнными слезами. Но главное - скреплёнными искренней любовью, взаимоуважением, общими детьми и нажитым имуществом.

Расстаться по любви?

Иногда любовь становится похожей на муку. Что же делать, если чувства вспыхнули невзирая на обстоятельства? Если тот, кого вы полюбили, не может отказаться от обязательств, данных раньше? Если жизненные цели диктуют одному из влюбленных совершенно несовместимые с личной жизнью планы?


Давайте поговорим о том, как трудно бывает иногда расстаться по любви. Именно по любви! Ведь любовь - это, прежде всего, чувство ответственности за счастье другого человека. Настоящая любовь готова идти на жертвы ради сохранения счастья любимого. Даже если оно не будет связано с вашим личным счастьем.

Один мой знакомый, великолепный спортсмен, будущий чемпион мира, был вынужден оставить любимую девушку и уехать по контракту за границу. Чего стоило им обоим это решение – трудно передать словами! Но вся его жизнь с самого раннего детства была подчинена одной-единственной цели – спортивной карьере. И обмануть надежды родителей и наплевать на труд своих тренеров и учителей было для него просто неприемлемо. Оставим осуждения и упреки в малодушии – что было бы с ним и его девушкой, откажись он от карьеры спортсмена? Его личная неудовлетворенность и чувство вины за обманутые надежды вряд ли позволили бы ему оставаться полноценной личностью, и очень скоро взаимные упреки и обвинения поставили бы крест на их любви.

Такое решение вовсе не означает, что любовь значит для человека меньше карьеры. Скорее наоборот, он ценит чувства в их первозданном виде и готов отказаться от продолжения отношений ради того, чтобы не видеть, как они разрушаются временем и обстоятельствами. Любимая девушка спортсмена сама настояла на том, чтобы он уехал, и это тоже одно из свидетельств искренности ее чувств, возобладавших над личным эгоизмом.

А если рассмотреть довольно частую ситуацию, когда любовь настигает тех, кто уже связан узами брака? Как можно строить свое счастье на горе собственных детей, оставшихся без одного из родителей? Да и что уж говорить, влюбленная женщина просто физически не в состоянии уделять должного времени и внимания собственному чаду, потому что все ее существо обращено на любимого мужчину.

В данном случае я не призываю вас никого осуждать или принимать решение в сложной ситуации. Я хочу лишь сказать, что иногда бывает, что необходимо расстаться по любви! И именно искренняя и чистая любовь диктует людям такое решение. Кто знает, как сложится жизнь дальше? Ведь счастливая сказка случается и в жизни, и тот самый мой знакомый спортсмен добился успеха и признания, сделал головокружительную спортивную карьеру и через десять лет женился на той, которую всю жизнь любил. У нее к тому времени уже было двое детей, а вот отношения с супругом не сложились, и она осталась одна. Теперь они живут все вместе, и более счастливой и гармоничной пары я не встречал. Я спросил у этой женщины – хотела бы она вернуть время вспять и сделать что-то по другому? Но она ответила мне, что и сейчас, зная, какие трудности ей предстоят, она все равно поступила бы так же именно потому, что очень любит своего мужчину.

Не всегда чувство любви сопряжено с определенными жертвами, есть масса ситуаций, когда можно обойтись и без них. Единственное, чего любовь не терпит – это проявления эгоизма. Если желание быть рядом с любимым заглушает разумный голос подсознания и калечит судьбу любимого человека или тех, кто дорог ему, это чувство уже не вправе называться любовью. Нам всем станет немного грустно, когда мы представим, чем мы могли бы пожертвовать ради своих любимых и смогли бы мы расстаться с ними по любви. Но мы приходим в этот мир именно для того, чтобы стать лучше и научиться понимать ценность настоящих чувств.

Пускай судьба никогда не создает ситуаций, когда мы оказываемся перед выбором – расстаться по любви или же заключить сделку с собственной совестью!

Расставание с любимым человеком как жизненная ситуация

Каждому из нас приходится сталкиваться с разнообразными жизненными ситуациями – большим количеством внешних обстоятельств, условий, которые определенным образом влияют на ход событий. Их отличает огромные разнообразие, ведь жизненной ситуацией можно считать все что угодно – от рождения ребенка, любви, физических и психологических болезней, состояний человека в разном возрасте вплоть до его смерти.

Одной из таких жизненных ситуаций является расставание с любимым человеком. Для многих людей на определенном этапе развития оно становится серьезным испытанием, поскольку, несмотря на весь опыт предыдущих поколений, родителей, подруг, знакомых, личный опыт является чем-то совершенно уникальным. Расставание – своего рода отсчетная точка, которая способна полностью изменить мировосприятие и взгляды на многие привычные вещи.

Очень часто данному событию предшествует другая, не менее важная, ситуация – любовь. Любовь сама по себе является огромным открытием для человека, полностью переворачивает душу, по своей сути являясь сильнейшим стрессом с положительным знаком. Весь организм перестраивается к новым жизненным условиям. А затем может произойти ситуация расставания по тем или иным причинам (охлаждение чувств одного из влюбленных, наличие третьего лица, семейные обстоятельства, болезнь и даже смерть). То есть происходит вновь ситуация стресса, очень мощного по силе своего психологического воздействия, но, как правило, отрицательного по знаку.

Рассмотрим наиболее распространенные реакции того из пары, кто не был согласен с подобным решением, а также пути возможных психологических выходов из этого положения. Мы проанализируем случай расставания, когда это не является взаимным решением, а когда оно принято только одной стороной. Вторая половина оказывается в данной ситуации в роли своего рода жертвы, потому что ее «бросают», от него (или нее) уходит любимый человек. Если происходит именно так, при этом чувства сильны, а решение принято неожиданно, сила воздействия данного события может быть поистине колоссальной. Самой первой реакцией человека, как правило, является шок, вслед за которым следуют самые разнообразные варианты поведения. Они будут зависеть от многих факторов: личности влюбленного, предыдущего опыта, состояния здоровья, силы чувств, окружения, возраста, наличия или отсутствия детей.

Могут наблюдаться реакции, которые причиняют вред самому человеку: желание забыться с помощью табака, алкоголя или даже наркотика, попытки быстро найти другого партнера (по принципу «клин клином вышибают») и другие способы убегания от ситуации. Одним из подобных крайних проявлений может быть суицид или его попытка.

Есть и такие «влюбленные», которые первым делом стараются отомстить, причинить боль партнеру (начиная от выяснения отношений, уговоров вернуться, до истерик, клеветы, угроз, побоев и даже убийства). Если появился соперник (соперница), то гнев может быть обращен на него (нее) с самыми непредсказуемыми последствиями.

Каким же образом можно преодолеть эту ситуацию, не причиняя вреда ни себе, ни окружающим людям, а, возможно, даже суметь извлечь из нее если не пользу, то хотя бы важный жизненный урок? Как сказал Дейл Карнеги, умный человек – это тот, кто из лимона сумеет сделать лимонад. Если мы не в состоянии изменить ситуацию, то мы можем изменить свое отношение к ней.

Многим людям помогает вера («Что бог не делает, все к лучшему»). Для некоторых актуально общение с людьми, которые уже испытали подобную ситуацию, а также с друзьями, родителями, психологом и любыми другими людьми, способными поддержать и вселить веру в свои силы. Для многих ситуация расставания является сильным ударом по собственному самолюбию, гордости, поэтому у них может снизиться уровень личностной самооценки. Для исправления положения необходимо найти способы ее восстановления и компенсации. Ими может стать все, что угодно: покорение новых сердец, любимая работа, хобби, спорт и многое другое. Очень значимым фактором является время, которое приносит в жизнь новые впечатления, отдаляет старые, притупляет боль потери.

Если правильно отнестись к ситуации расставания, то для многих она становится очень интересным моментом, когда есть все стимулы для личностного роста. Возможно, предыдущий друг или подруга не были такими идеальными, как это когда-то казалось, а также вы сами заметно изменились за время общения с ним (ней), поэтому теперь предоставляется хорошая возможность это проанализировать.

Расставание может стать началом больших достижений и побед в самых разных областях жизни, в любом случае, оно привносит новизну в привычный ритм жизни, что не так уж плохо. Многие люди вдохновляются на маленькие «подвиги» после расставания с любимым: от покраски волос и генеральной уборки в комнате до поступления в институт и начала головокружительной карьеры. Помните, как сказала главная героиня фильма «Москва слезам не верит» Екатерина своему бывшему возлюбленному: «Если бы ты меня тогда не бросил, то я бы ничего в этой жизни не добилась и не смогла бы встретить того единственного любимого человека в моей жизни».

Поэтому, какой бы страшной и неразрешимой ни казалась ситуация расставания вначале, не стоит делать таких шагов, которые потом будет трудно или невозможно исправить, потому что многое в жизни меняется, в том числе и наши чувства.

суббота, 29 мая 2010 г.

Что такое виртуальный роман


В Интернете я давно... Так что могу смело заявить, что было все... Знакомства, общение, виртуальные романы... В какой-то момент задумалась о том, что же такое Интернет? Интернет - это такой мир, которого вроде бы и нет... Поразмыслив, решила написать свои умозаключения по поводу этого загадочного и заманчивого мира. Пришло время сделать выводы.

Почему так много людей знакомятся в сети интернет?

Думаю, вы и сами знаете ответ на этот вопрос - это проще. Но разве знакомиться в реальной жизне сложно? Видимо, для кого-то это так. В Интернете вы можете находиться на удобном психологическом расстоянии от собеседника. Что еще можете? Многое: сказать о себе любую неправду; скрыть любую правду; спросить все, что хочется; скрыть любые чувства, которые вы не хотите показывать. Ведь никто вас не видит и не слышит. Вы можете 7 раз подумать, прежде, чем пошутить, чтобы шутка оказалась удачной и смешной. Вы можете скрыть все что угодно: страх, смущение, скуку, плохое настроение – за "смайликом", и никто не догадается. Если вы в чем-то не уверены, этого тоже никто не заметит, перед своим виртуальным партнером очень легко "выглядеть" уверенной абсолютно во всем.

Что же получается? Вы вроде бы вышли в мир, но при этом остаетесь дома. Вроде бы впускаете к себе гостей, но только до тех пор, пока они вас устраивают. Один щелчок такой привычной мышкой – и гостей нет. Что интересно, нет и чувства вины, а ведь, выстави вы из дому реальных гостей – всем было бы неловко, вам прежде всего. В Интернете другая мораль и совсем другие обязательства перед партнером по общению. И оказывается - это важно, общаться и быть совершенно независимой от своих виртуальных друзей.

Интернет дает по сути не общение, а его иллюзию; не переживания, а их иллюзию. Интернет-общение обеспечивает защиту от естественных страхов, которые сопровождают вас в реальной жизни. Хорошо ли я выгляжу? Нравлюсь ли я ему? Не глупо ли я себя веду? Что он за человек? Что представляет собой? Не ошибаюсь ли я? Я боюсь близости: вдруг это не то? Интернет защищает от всех этих сомнений и страхов, дает свои преимущества: можно позволить себе абсолютно все, все то, чего нельзя сделать в реальности. Какой же вывод я сделала?

Вывод первый.

Чем меньше человек уверен в себе, тем сильнее боится сближения (реального); чем ниже самооценка, тем вероятнее, что Интернет-общение его затянет. Неуверенный в себе человек будет все время оттягивать момент собственного «разоблачения». А значит, если вы предложите реальную встречу, он будет отказываться.

Виртуальные знакомства и «виртуальная жизнь» - это хорошо или плохо?

Вроде получаем защиту от реальных страхов, но в то же время лишаемся и реальных радостей. Это уже грустно. Повторюсь еще раз - контакт, общение, эмоции, жизнь в Интернете – это по большей части иллюзия. Вы никогда не задумывались о том, что общаясь в Интернете, мы общаемся сами с собой, знакомимся с самими собой, занимаемся сексом с собой. Мы неосознанно приписыванем партнеру по общению собственные мысли, чувства, устремления и характеристики. Попробую пояснить.

Что происходит во время реального знакомства? Мы общаемся с человеком, получая от него информацию для всех своих органов чувств: слышим его голос, видим лицо и глаза, понимаем что он говорит. Так что, получаем о нем какое-никакое представление. Хотя, оно тоже порой далеко от реальности, но не настолько катастрофически, как виртуальный образ. Виртуальный образ строится совсем по другим законам – вы проецируете свои чувства и мысли на образ виртуального партнера. Мы не слышим его голоса, не видим лица и глаз, не можем оценить реакций. Поэтому домысливаем, фантазируем, наделяем своего виртуального партнера своими придуманными качествами! Даже веб-камера - подобие реальной картинки, не спасет положения. С кем же мы в итоге общаемся?

Вывод второй.

Мы общаемся сами с собой. Наделяем виртуального друга теми качествами, которые бы хотели в нем видеть. Так что, в один распрекрасный момент он может оказаться хорошим-прехорошим, самым лучшим да таким, что не один реальный мужчина не выдержит конкуренции. Но увы... у самого распрекрасного виртуального Принца куча недостатков, о которых, конечно, он вряд ли вам будет рассказывать.

Что такое виртуальный роман?

Скорее всего, вы уже догадались. Виртуальный роман – это, некоторым образом, роман с самим собой. Именно поэтому очень легко объяснить такой феномен, как внезапный разрыв виртуального романа. Люди вдруг чувствуют отвращение друг к другу или просто понимают, что наскучили друг другу. Так сказать, пресытились друг другом. Хотя, это не имеет отношения к партнеру – просто наступает интоксикация от самого себя: и в самом деле, сколько можно дышать тем же воздухом, который ты сам же выдыхаешь?

Вы когда-нибудь знакомились с человеком реально после долгого виртуального общения? Скорее всего, если вы выходите «в реал» после длительного виртуального романа, вас ждет катастрофическое разочарование в партнере. Потому что, чем дольше длится виртуальный роман, тем сильнее разница между создаваемым вами виртуальным и реальным образами. Так что, если вы познакомились в сети с интересным человеком, не затягивайте виртуальные отношения, постарайтесь как можно скорее встретиться с ним.

Есть единственный ценный совет того, как сделать виртуальный роман удачным – не затягивайте его! Нет ничего плохого в знакомствах в сети. Даже есть свои плюсы: есть возможность «отобрать» людей с близкими интересами, нужного вам возраста, и так далее. Важно лишь учитывать, что существа, которых вы встречаете в сети – это не люди, а их призраки, тени, назовите как хотите, сильно замутненные вашими собственными фантазиями. Так что напрашивается следующий вывод...

Вывод третий.

Чем сильнее вы углубляетесь в общение с призраком, тем сильнее теряете ориентацию, ничего, на самом деле, не приобретая. Интернет имеет смысл использовать для новых знакомств только на первом этапе этих знакомств. И скорее в реал...

И самый главный вывод - четвертый.

Интернет удобен для общения с людьми, которых вы знаете в реале. Особенно в том случае, если ваши друзья живут в другом городе или даже в другой стране. Нет возможности видеться часто, а с помощью Интернета можно с ними общаться, поддерживать отношения до новой реальной встречи.

Виртуальные отношения : бред или часть жизни?!

в наши дни интернет ну чертовски популярен....америку я никому не открыла...и довольно таки давно пошла мода на отношения на расстоянии, или же просто дружбу... когда человек обременен повседневными хлопотами не всегда находит время найти друзей или же пообщаться с уже таковыми...да и порой...вернее зачастую...люди которые пересекаются в реале, чаще общаются через интернет.... это удобней да и время экономит...вопрос в чем... можно ли считать любовь виртуальную как проявление серьезное? многие скажут да что за бред.... только те кто не может найти пару в реале страдают таким...и в некоторой степени они будут правы... ведь в сети интнернет можно сздать любой образ и сочинить любую истоию...а некоторые будут это праздновать....ведь есть чтото особенное в таких отношениях... возможно, да за частую эти люди никогда в реальной жизни не встретятся...были и случаи когда вот такие пары образовавшиеся в интернете потом встречались и получались довольно таки счасливые семьи...вед бывает так когда реальная жизнь давит, хочется куда то убежать скрыться и в то же время не оставатся на едине со своими проблемами....и тут приходит на помощь интернетт....по началусмотришь на это как н дикость...проходит время и привыкаешь и принимаешь... начинаешь жить по правилам вирта...даже там есть правила, правда более гибкие... правда этот специфический мир засасывает....трудно отвыкать....порой в вирте легче найти людей которые поймут тебя...легко наверное потому что все происходит на расстоянии...

четверг, 27 мая 2010 г.

Как не испортить отношения в семье?

Отношения в семье. Не этот ли вопрос волнует все замужние пары? Как сделать так, чтобы через года взаимопонимание не было утеряно, а построенный институт семье еще долго процветал на прочном фундаменте?

Конечно же, семья не дается как приложение к большой и страстной любви, ее необходимо формировать. А этому нужно учиться. И не важно, в какой семье выросли супруги, и каков у них темперамент. Важно общение между ними сейчас в новой семье.

В наш век стремительных скоростей, мы страшно заняты и вечно спешим. Телевидение заполняет весь наш досуг, мы стали меньше общаться друг с другом. Каждый сам по себе, занят своими делами, своими мыслями.

И собираются люди вечером не чтобы побыть вместе, поговорить друг с другом, а у телевизора, чтобы вместе помолчать. Так начинает разъедать семейные отношения ржавчина отчужденности. Беднеет бытовой разговорный язык. И это неумение общаться друг с другом ведет к разрушению семьи.

Следует помнить, что недостаток общения ведет к отчуждению супругов. Общаясь же, они постепенно начинают понимать друг друга все лучше и лучше. Основными элементами культуры общения являются: сопереживание, терпимость, уступчивость, доброжелательность. И в этом не столь важны темы разговоров, а важно слышать человека и быть услышанным.

Культура общения мужа и жены существенно влияет на частоту разногласий и непонимание в семье. Одной из основных причин обострения отношений выступает, неумение супругов конструктивно вести себя в проблемных ситуациях. В любых столкновениях ставить свою позицию выше другого.

Основное же качество в общении – это умение признать ценность другого, даже при несовпадении позиций. Постарайтесь понять и принять, что говорит вам ваш любимый человек. Может это очень важно для него сейчас.

Психологи обоснованно утверждают, что конфликтные отношения в семье обычно являются следствием элементарного эгоизма супругов, их нежелания думать о возлюбленном. Свои интересы и капризы выставлять на первый план.

Отсутствие же взаимопонимания в семье приводит к подавленности, отчуждённости, к ухудшению психологического и физического состояния, значительному понижению работоспособности человека. И как следствие ухудшение взаимоотношений, отдаление от партнера. А это приводит и к разрушению семьи.

И эти конфликты так же приводят к нервно психическим расстройствам, вот уже супруги не могут сдерживаться, грубят или плачут. А, наговорив множество разных нелицеприятных слов, вынуждены следовать сказанному. Но ведь это было произнесено вгорячах, и не продуманно. Вот так и сами себя вынуждают на не адекватные поступки, о которых потом сами же и жалеют.

А ведь стоило вначале прислушаться к проблеме близкого человека – и потом не надо было бы расплачиваться своими нервами, здоровьем, ухудшением самочувствия, настроения и эмоционального фона в семье.

Не будьте эгоистом(кой) – и Вы увидете, как проще станет Вам жить!

Как улучшить отношения в семье?

Я искренне надеюсь, что эта статья поможет тем, кто имеет напряженные отношения в своей семье: с детьми или родителями, с мужем или с женой. Ведь отношения в семье являются самыми важными в нашей жизни.

Любой родитель, независимо от того, сколько ему лет, должен понимать, что его ребенок – это бесценный дар Бога для него. Это его благословение, а не просто еще один человек на этой Земле. И самую прочную связь родителям и детям дает ни что иное, как любовь. Отношения, построенные на любви, никогда не разрушатся, но будут лучшими на протяжении всей жизни. Вы скажете: “Конечно же, родители любят своих детей, как же иначе?”. Но, к сожалению, люди очень часто не имеют правильного представления о любви.

Нельзя найти лучшее определение любви, чем написанное в Библии.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

Согласитесь, трудно быть таким человеком. Таков только Иисус Христос. Но главное – это желание стать таким. Этого вполне достаточно. И это лучшее, что может быть в любых отношениях, в первую очередь в семье. Просто проявите любовь ко всем членам вашей семьи, не ожидая взаимности. Начните с себя. И результат не заставит себя ждать.
Покройте свою семью вашей любовью. Тогда ваш дом станет вашей крепостью, и никто не одолеет его.

Дети, повинуйтесь своим родителям в любви, потому что этого требует справедливость. Родители – это власть от Бога для детей. В Библии также сказано: “Ибо Бог заповедал: почитай отца и мать; и злословящий отца или мать смертью да умрет”. Злословие – чувство, отвергающее любовь. Оно, конечно же, ничего хорошего не принесет. Напротив, оно несет смерть человеку. Любовь к родителям должна быть безоговорочной. Никаких “А если…” не должно быть.

Жены должны слушаться своих мужей в любви. “Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие. Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом”.

Мужья должны любить своих жен, заботиться о них и оберегать. “Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни”. “Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы”. Следует знать, что муж и жена созданы друг для друга, и вместе они – одно целое. “Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть”.

Любовь – это то, что вы должны дать своим родным прежде всего. С этого начинаются и этим живут правильные отношения в семье. Это то, чего ждут ваши родные: доброго слова, совета, улыбки и внимания. Порой искренняя улыбка лучше многих слов ободряет и вселяет счастье в сердце человека. Говорите своим родным, что вы их любите. И пусть ваш дом станет вашей крепостью – тем местом, где вы чувствуете себя окруженным заботой и любовью, которые защитят вас от любых напастей этого мира.

Отношения в семье, подходы мужчины и женщины

Многие женщины, особенно в последние годы, чувствуют, что их отношения с мужьями приносят разочарование, не оправдывают надежд. Они не испытывают большого уважения к мужьям, которых считают неспособными удовлетворить их потребности в плане эмоций, любви.
Однако нужно заметить, что женщины часто имеют преувеличенные, нереальные требования к партнёру. Не следует забывать и о том, что женщина в большей степени, чем мужчина, надеется на осуществление партнёром всего, чего она ожидает от брака.
Мужья же, напротив, кажутся довольными браком. Мы, специалисты по вопросам супружеских отношений, редко слышим жалобы от мужей. Возможно, после стресса на работе, устав от профессиональной конкуренции, они просто хотят побыть дома и отдохнуть с женой.
Кроме того, в последнее время мужья всё больше склонны уважать сущность брака, соблюдать моногамию. Оказывается, жёны сейчас намного чаще вступают во внебрачные связи, чем их мужья.
Сегодня мужчины принимают скорее пассивную позицию в браке, менее агрессивную, чем женщины. Например, они предпочитают мечтать о других женщинах, но ни в коем случае не оставлять свою жену. Справедливости ради нужно сказать, что отношение мужчин к браку более поверхностно, чем у женщин; может быть, этим и объясняется их спокойствие.
И тем не менее всё больше мужчин начинают задумываться о том, чего хотят женщины. И в последнее время молодые люди и супружеские пары, в общем, возвращаются к традиционным ценностям.
Следовательно, наступил подходящий момент для того, чтобы внимательнее отнестись к осознанию собственной личности и таким образом сделать брак более спокойным и счастливым.

суббота, 22 мая 2010 г.

ЕСЛИ МУЖЧИНА БЫЛ ЖЕНАТ

Вам повезло встретить мужчину своей мечты, но вас немного смущает тот факт, что он уже был женат? Вы хотите построить серьезные отношения, но боитесь сделать неверный шаг? Действительно, общение с разведенными мужчинами требует определенных знаний в области психологии, но их совсем не сложно освоить, особенно для решительно настроенных женщин. Итак, на что следует обратить внимание?

Право на личную жизнь

Если ваш кавалер пережил развод совсем недавно, то, скорее всего, он не сразу будет готов строить свою семейную жизнь заново. Обычно в таких случаях мужчина подсознательно стремится найти женщину только для дружеских и/или сексуальных отношений. Соответственно, если не хотите напугать вашего кавалера своими «далекоидущими» планами, будьте для него просто подругой и любовницей (ну или хотя бы притворитесь таковой).

Также не стоит демонстрировать мужчине, что все ваши помыслы заняты только им. Пусть чувствует, что у вас существуют и другие интересы и связи в этой жизни: родственники, подруги, увлечения, коллеги по работе. Попросите, например, отложить на час свидание, потому что вам нужно заехать к тетушке или сходить с подругой в магазин, чтобы выбрать ей платье. Иначе, он может просто испугаться ответственности, которую налагает на него ваша чрезмерная привязанность.

Признайте за ним право на личную жизнь. Не пытайтесь его контролировать, не требуйте отчетов о каждом шаге и, конечно, не стоит скандалить из-за того, что он периодически пропадает из поля вашего зрения. Он вам ни чем не обязан, как, впрочем, и вы ему. Возможно, он развелся из-за ревности супруги ( кстати, по статистике, из-за подобных подозерний и конфликтов на этой почве распадается примерно половина всех браков). Другой вопрос, что если пропадает, возможно, вы не одна.

Как задавать вопросы

Задавать прямые вопросы о предыстории его развода тоже не рекомендуется. Это не означает, что вам вообще не следует интересоваться этой темой. А вдруг выяснится, что он бил свою жену? Готовы ли вы будете развивать отношения с таким человеком? Стоит попытаться понять, из-за чего распался брак вашего избранника, но делать это нужно ненавязчиво и деликатно. Создайте такую атмосферу, чтобы мужчина сам раскрыл перед вами душу. Не спрашивайте про жену, спрашивайте про женщину вообще - например, какой он видит идеальную женщину? Заодно узнаете и его требования.

Также осторожно следует поступать и в отношении расспросов о его «бывшей». Если он не желает говорить на эту тему – не давите, а уж если заговорил сам – больше слушайте и делайте выводы, но от своих комментариев воздержитесь. И еще: если мужчина говорит о своей бывшей супруге только гадости, вас это должно насторожить.

Отношения с бывшей

Кстати, развод не всегда означает полный разрыв отношений между супругами. Поэтому стоит морально подготовиться к тому, что ваш кавалер будет уделять бывшей семье время и внимание. Не скандальте и, вообще, поменьше «влезайте» в их отношения. Но ухо держите востро, особенно, если контакты происходят довольно часто и мужчина сам постоянно поднимает эту тему, сообщая вам, что ему нужно там бывать. Может быть, он еще не принял решение окончательно разорвать отношения с бывшей женой и ему нужно время, чтобы определится. Мерзко, когда ты становишься временной гаванью для корабля, который не сменил порт приписки.

А если «там» у него остался ребенок, полного разрыва отношений вообще может не произойти, и вам следует четко осознавать всю меру своей собственной ответственности. Мужчина, уделяющий много времени и внимания детям от прежнего брака – это, безусловно, положительный пример. Но вот хватит ли душевных сил у вас, чтобы впустить в свою жизнь «чужих» детей?

Перспективы

И насчет перспектив. Имея негативный опыт первого брака, он вряд ли будет спешить в ближайший ЗАГС, даже если вы ему очень нравитесь. Поэтому и вы всем своим видом демонстрируйте, что предпочитаете настоящие романтические отношения формальной регистрации. Пусть прочувствует насколько ему хорошо рядом с вами, и только потом (психологи отмеряют срок 6-12 месяцев после знакомства) вы сможете перейти к «наступлению».

ОСНОВНЫЕ ПРИЧИНЫ РАЗВОДОВ

Процент разводов на общее число созданных семейных пар неуклонно растет и в России, и во всем мире, что подрывает многовековые моральные устрои общества.

В чем основные причины разводов, пытаются выяснить исследователи, опрашивая тысячи пар по всему свету, разорвавших брачный союз.

Исследования, проведенные среди тысяч бывших супружеских пар, пытались выяснить, что является основными причинами семейных конфликтов, ведущих к разводам. Результат анкетирования показал, что на первом месте среди «врагов» семейной жизни стоит ревность. Цифра разводов по причине ревности просто ошеломляющая - оказалось, что если бы пункт ревности исключить из списка, то других причин для развода не было бы у трех пар из четырех. Таким образом, 75 семей из ста распадается именно по причине ревности одного или обоих супругов.

Интересно, что такая тенденция справедлива только для тех пар, которые зарегистрировали отношения официально, в то время как у пар, несвязанных узами брака, проблем на почве ревности возникает гораздо меньше.

Оказалось, что сомнения в верности партнера не только разрушают эмоциональную гармонию между супругами, но и отрицательно отражаются на их интимной жизни: из-за этого снижается половое влечение, как у мужчин, так и у женщин.

Хотя восприятие неверности у мужчин и у женщин разное. Мужчины больше страдают из-за физической неверности партнерши, то есть секса на стороне или даже танца с другим мужчиной, а женщины – из-за эмоциональной измены, когда мужчине становится интересно общаться с другой женщиной, нежели с женой, даже в случае, если секс у них отсутствует.

А если с ревностью все в порядке? Тогда на первое место при причинам равзодов выходит "критическая пятерка", как ее называют психологи. Это пункты, вызывающие самые сильные по накалу конфликты. Таким образом, мы имеем дело с вопросами, по которым партнеру очень важно согласие с его принципиальными взглядами и которые он будет отстаивать всегда. Вот они:

- у обоих партнеров одинаковые критерии порядка и чистоты;
- они имеют схожие вкусы в литературе, музыке, кино и телепрограммах;
- у них общие пристрастия в еде;
- они разделяют взгляды друг друга на домашних питомцев
- оба принимают/не принимают откровенные эротические фильмы

Можно сказать, это список основных причин разводов. Психологи говорят, что если взгляды супругов противоположны хотя бы по двум из пяти перечисленным позициям, шансов надолго сохранить хорошую семью у пары практически нет.

5 УСЛОВИЙ СЧАСТЛИВОГО БРАКА

Каждая из нас хочет, чтобы ее семья была самой лучшей, самой крепкой и счастливой. Вот только как этого добиться? Как показали опросы женского журнала, в России только одна из пяти женщин считает свою семью счастливой. Так давайте приложим максимум усилий, чтобы изменить эту неприятную статистику, и посмотрим небольшой материал-исследование "Пять условий счастливого брака". Проводившие его психологи пытались понять, что же общего у счастливых семей, каковы столпы, на которых держится фундамент крепкой семьи. Выводы получились очень интересные - их мы и предлагаем вашему вниманию.

Ужинаем вместе

Члены счастливой семьи по вечерам собираются за одним столом, в идеале круглым или овальным, ужинают и обсуждают новости, делятся впечатлениями, шутят и так далее. Телевизор категорически не включают, ведь тогда никакого общения не получается. За семейным ужином также решаются все серьезные вопросы. Если у кого-то из членов семьи что-то случилось, то поддержка семьи дает ему моральную поддержку, а если радость, радуются все члены семьи.

Любимое дело

В счастливых семьях все работают или чем-то занимаются, у каждого есть хобби или увлечение, которое приносит ему радость. Оба супруга занимаются чем-то, приносящим доход. При этом важно, чтобы супруги поддерживали бизнес или хобби партнера и готовы были обсудить его, высказать свое мнение, дать совет.

Хочу побыть один

У каждого члена семьи есть свое место, где он может побыть один. В счастливых семьях уважают личное пространство даже самого маленького. Не обязательно у каждого своя комната. Но как минимум в доме есть комната, где можно побыть в тиши, подумать, почитать. Кстати, особенно в уединении нуждаются мужчины. У психологов это называется "берлога", самцы в ней нуждаются по каким-то там своим причинам. В советских малогабаритных квартирах многие мужчины находят свою "берлогу" в туалетах. Что ж, пущай, раз уж в этом есть такой сакральный смысл. А еще, если раньше мужчины любили тупо смотреть на огонь, многие из них признаются, что нравится смотреть на то, как работает стиральная машина, в которой вертится в стеклянном окошке белье. Телевизор, кстати, не может выступать заместителем костра. Объект для медитации должен быть бессмысленным, отключающим логическое левое полушарие, настраивать на думы о вечном.

Свобода

В счастливых семьях есть главное, чего нет в несчастных, - воздух свободы. Здесь нет жестких правил, нерушимых обязательств. Чем хуже отношения в семье, тем больше границ для общения создают ее члены. Это нельзя, это можно, это нужно, а это тоже нельзя, нельзя, нельзя. Нельзя - значит, недоверие, а можно - уверенность в супруге, любовь. А в вашей семье есть воздух свободы? Его можно узнать по легкости отношений и обсуждения самых разных тем. А главное, по желанию скорее идти домой.

Обручальное кольцо - не простое украшение

Изучив около двух тысяч семей, исследователи пришли к выводу, что те родители, которые носят обручальные кольца, лучше справляются с воспитанием детей. Их дети показывают лучшие результаты по уровню развития, в разы меньше болеют, и с ними гораздо реже случаются неприятности. А все потому, что отказывающиеся носить кольца супруги психологически не до конца признают свою семью и автоматически несут меньше ответственности за детей, а дети все чувствуют. К тому же, оказывается, дети понимают значение колец и считывают сигнал принадлежности родителей друг другу.

Конечно, вряд ли эта пятерка претендует на папацею, которая решит любую проблему. Кто-то даже скажет, что это мелочи. Но большое, как известно, и складывается из мелочей...

ЛЮБОВЬ ИЛИ ВРЕМЕННОЕ УВЛЕЧЕНИЕ?

Любовные отношения – тема очень запутанная, в хитросплетениях которой «терялись» не раз даже самые опытные люди. Как разобраться, насколько серьезно относится к вам ваш партнер, есть ли будущее у вашей пары? Любовь ли это с вашей или его стороны или всего лишь мимолетное увлечение? Есть несколько признаков того, что партнер не испытывает к вам по-настоящему глубоких и искренних чувств.

Для начала определимся, что серьезные и длительные отношения возможны только тогда, когда недостатки одного из партнеров (а они есть у всех) с лихвой перекрываются его достоинствами. То есть ты ЛЮБИШЬ достоинства другого человека. А что делает партнер, который вас не любит? Правильно, он видит только ваши недостатки, потому что ему нужна другая. Посмотрим, как это выглядит в реальности.

В поисках идеала

Например, он все время ищет некий «идеал» и вообще абсолютно твердо верит в возможность «идеальных» отношений. При этом он надеется получить такую «совершенную» любовь в полностью готовом виде и поэтому вовсе не считает нужным работать над развитием и совершенствованием отношений с вами. А всю вину за «неидеальность» происходящего он с превеликой готовностью возлагает на вас: вы виноваты, если секс не удался; если возникли финансовые проблемы, то это вы слишком много потратили; даже если у него неприятности на работе (к которой вы не имеет никакого отношения), то все равно это ваша вина – вы его отвлекаете от рабочего процесса.

Проверка чувств

При этом партнер может постоянно «проверять» ваши чувства к нему, требуя внимания, подарков, комплиментов, романтичных поступков или других проявлений беззаветной любви и преданности. И что интересно – вряд ли когда-нибудь результаты проверки будут его устраивать. И подарок окажется не тем, и комплимент, мол, слишком избитый, и внимания все равно недостаточно – в общем, вам постоянно будут демонстрировать, что вы недостаточно любите своего партнера, хотя на самом деле, все часто происходит с точностью до наоборот.

Кто виноват?

Еще один признак отсутствия искренних чувств со стороны партнера – он слишком бурно реагирует на малейшие проблемы, возникающие в ваших отношениях. Любой ваш промах (не позвонили, не предупредили, не заметили, не согласились) тут же воспринимается партнером как повод для обиды вселенского масштаба и вызывает поток претензий, упреков и прочего негатива, вплоть до заявлений о бесперспективности продолжения ваших отношений.

Я буду помнить

Очень характерно, что «невлюбленный» партнер может пережевывать свои обиды часами, днями, неделями, припоминая вам все «хорошее» при первом удобном случае. При этом он никогда не будет доволен теми отношениями, которые у вас есть на настоящий момент. Если он не найдет поводов для негатива в прошлом, то будет искать его в будущем, изводя вас упреками по поводу событий, которые еще даже не произошли!

Если такое поведение очень характерно для вашего партнера, пожалуй, лучше будет разорвать с ним отношения, пока он сам не сделал это в характерной для него «позитивной» манере. То есть вы опять окажетесь виноватой, что не смогли сберечь его искренние чувства и сохранить нежные отношения.

И в заключении большое «НО». Рассматривая через увеличительную лупу своего партнера, не забудьте посмотреть и на себя. Может случится так, что вы заметите все эти признаки в своем собственном поведении…Тогда стоит задуматься, что же держит вас рядом с вашим партнером?

Как перестать быть неудачником

Для начала похвали себя, ибо раз ты начал читать эту статью, то ты уже сделал первый шаг на пути становления сильной личностью! Наверняка тебя заставили читать эту статьи такие вещи, как постояные неудачи, обломы с девушками и постоянное чуство того что ты не такой как все.

А как считаешь ты? Все тебя не любят или просто не замечают? Что так и считаешь, что ты неудачник и неуверенная в себе личность? Да?! Наверное так оно и есть ! Ты тот кем себя считаешь!

А теперь перестань причитать и послушай меня и усвой раз и навсегда то, что я тебе скажу:

Главная проблема— это ты, пpоблема в тебе, и не надо валить все на других!

Негативная реакция людей на тебя, это реакция на то как ты себя позиционируешь в обществе, то как ты себя преподносишь им. Не чмырят? Значит ты даешь им это делать.

Пойми такую вешь - ты не хуже других, ты можешь быть даже лучше других. И начни свой путешествие по пути становления сильной личностью:

  • Сперва пойми что все неудачи — это бесценный опыт, который не за какие деньги не купить.
  • Забудь такие слова как – «я наверное не смогу» и «я не уверен что смогу»
  • Начни наконец следить за своей внешностью. Смени стиль одежды. Твоя одежда должна быть чистой и опрятной.
  • Начни наконец жить сегодняшним днем, и прекрати летать в облаках.
  • Измени свое поведение, полюби себя, делай то что тебе захочется. Ты сам хозяин себе!
  • Ты не должен делать то, что делают все. В абсолютно любой ситуации.
  • Выделяйся из серой толпы. Люди думают, что если они выглядят как все, они смогут находиться в обществе. Это глупо. Вы должны отличаться индивидуальностью. Если вы выглядите средничками, вы им и будете всегда.
  • Игнорируй все выпады в твою стону со стороны окружающих. А они будут ! Людям не нравится когда что то меняется.
  • Стаpайся быть как можно более откpытым для общества. И общество станет добрее к тебе.
  • Чаще улыбайся! Улыбайтесь, когда ты заходишь в помещение, на улице, в клубе и т.д. Улыбаясь помни, что ты уверен в себе, ты весел, и ты кое что значишь.
  • Но одной уверенности и улыбки мало, ты должен быть ухоженным, обладать чувством юмора, и быть душой компании в любой обстановке.
  • Помни о том, что если ты будешь продолжать делать то, что делал всегда, то и получать ты будешь то, что получал раньше. Это как наступать на одни и те же грабли с упорством барана.
  • Почуствуй себя лидером - это тот человек, который берётся за те дела, от которых обычные люди бегут сломя голову.

Все твои эмоции, страхи и прочая хрень, Будет тебя смущать, так что запомните сразу – им вообще нельзя доверять. Иногда вами будет овладевать страх и смущение, относитесь к этому, как к камушку в ботинке. Хотя и неудобно – вы не придаете этому значения.

Ничего не бойся! Представь, что все что ты видишь, твое. Дома, машины, улица, район-принадлежит тебе. Стань наглее, скромные не выживаю в современном мире, помни это.

Да я уверен что ты сейчас дойдя до этих строк, подумал, этого ведь не достаточно… Да может ты и прав, но следование предложенным правилам, добавит в тебе уверенности, и заставит других посмотреть на тебя по иному. Не как на чудака или неудачника,а как на человека который развивается. Растет как личность. И с каждым днем становится все у веренее в себе и своих силах.

Страх попасть в клетку брака

Но вот мужчина познакомился с той женщиной, которая его привлекает и сексуально, и как личность, их отношения развиваются, пробуждаются и укрепляются чувства с обеих сторон, и вдруг... Вдруг мужчина пропадает, перестает звонить, исчезает, как дым... Бедная женщина не знает, что и подумать.

Если она не была слишком привязана к неверному поклоннику — то она быстро его забывает и идет по жизни дальше, если это сильная женщина — то она заставляет себя об этом не думать, если же внезапно покинутая женщина не уверена в себе — то это может привести к душевной травме. Бедняжка, она начинает искать в себе недостатки, убеждает себя, что она хуже всех, что она не смогла удержать возлюбленного, что она себя неправильно вела... Что поделом ей, что ее бросили, — она сама малопривлекательная особа; правда, и все мужчины сволочи.

Конечно, при таком исчезновении может быть немалая доля вины самой женщины — если она вела себя не так, как от нее ожидал бросивший ее мужчина, если она переоценивала силу его чувств и строила слишком далеко идущие планы... Возможно, конечно, что он встретил другую, в которую влюбился с первого взгляда. Но вполне вероятен и другой вариант: просто мужчина испугался - испугался, что его заманят в сети брака, откуда ему уже не выбраться.

Воспитание девочек изначально строится так, чтобы она не представляла себе свою взрослую жизнь без мужа и семьи. Даже если девушка, вырастая, чувствует, что ее больше привлекает, например, карьера, чем тихая семейная гавань, то она вынуждена бороться с предрассудками относительно предназначения женщины - и своего окружения, и в первую очередь со своими собственными. Но все-таки женщина, встречаясь с мужчиной, который ей нравится, которого она любит или готова полюбить, всегда мысленно его оценивает с точки зрения будущей жены, как бы примеряет на него роль мужа. Увы, встречаются и такие молодые особы, которые на каждого сделавшего им пустяковый комплимент мужчину смотрят именно так, и обычно в этом случае второй встречи не бывает.

В историческом прошлом человечества, действительно, у женщин не было свободы выбора, в то время как у мужчины он был. Если предназначение женщины — семья и дети, то на старую деву смотрят как на парию, в то время как холостяк пользуется в обществе почти таким же уважением, как и женатый мужчина. Впрочем, это сейчас, а раньше и холостяк считался существом неполноценным по отношению к мужчине женатому. Времена изменились, изменилось общественное сознание, но далеко не так кардинально, как это кажется йонену. До сих пор женщины в большинстве своем боятся одиночества, боятся клейма старой девы и поэтому мечтают как можно скорее выскочить замуж, в то время как мужчины если и думают о браке, то обычно не торопятся и хотят до того, как обзавестись семьей, как следует насладиться свободой. Особенно это касается тех, кто уже обжегся, кто рано женился и обнаружил, что брак — это клетка со стальными решетками. Когда мужчине удается взломать эту решетку и выбраться на свободу через мучительную процедуру развода, он как огня боится женщин, которые могут женить его на себе.

Александр, фотограф, 36 лет, 11 лет прожил в неудачном браке, у него девочка семи лет и жуткие воспоминания о семейной жизни. Действительно ли его бывшая жена, с которой он развелся год назад, такой монстр, как он себе это представляет, для нас неважно. Но натура берет свое, и на курсах иностранного языка он познакомился с милой и моложавой сорокалетней женщиной, наташей, редактором издательства. У Наташи была собственная однокомнатная квартира, и их дружная группа не раз у нее собиралась. Их отношения развивались очень медленно и постепенно, только через три месяца они в первый раз поцеловались, и после этого он стал появляться у -нее дома регулярно, два раза в неделю; в промежутках между встречами они обычно перезванивались. Все шло хорошо, они постепенно привыкали друг к другу, в сексуальном плане они друг друга устраивали, и Наташа чувствовала, что привязывается к александру все больше и больше. Но примерно через пять месяцев после начала их романа она поняла, что он отстраняется от нее, уходит в себя, под разными предлогами появляется у нее все реже и реже. Кризис наступил через полгода. Александр после развода ушел из дома и снимал комнату в коммуналке, и срок ее аренды подходил к концу. Наташа предложила ему пожить у нее, пока он не найдет себе что-нибудь более подходящее. После этого он пропал совсем: не звонил, съехал с квартиры неизвестно куда, перестал появляться у общих знакомых. Конечно, наташа могла отыскать его на работе (к телефону его не подзывали), если бы очень захотела, но гордость не позволила ей это сделать. Неужели же Наташа такая “страшная и неинтересная”, как она с горечью себя убеждала после его исчезновения? Она винила в том, что он так ушел — без объяснения, ни сказав ей ни слова на прощание, — себя, своих подруг, своих приятелей, которые слегка задирали перед ним нос, свою маму, которая встретила его только раз и “не так на него посмотрела”, — но только не его самого. Она никак не могла понять, что больше всего тут виноват его страх перед женитьбой — один раз сделав глупость, он решил ни за что больше не попадаться в ловушку. Он слишком высоко ценил свою свободу — впрочем, призрачную, но об этом мы поговорим чуть позже.

Наташа с юности была окружена поклонниками, очень многие предлагали ей свою руку и сердце, в ее жизни были и бурные страсти, и более тихие увлечения. Самая большая любовь в ее жизни окончилась трагически — ее возлюбленный погиб в автокатастрофе перед самой свадьбой, и она долго это переживала, несколько лет не могла смотреть на мужчин и не помышляла о том, чтобы выйти замуж за кого-то другого. Но время действительно исцеляет, постепенно ее рана зарубцевалась, и когда она пришла в себя и оглянулась вокруг, то увидела, что все ее подруги замужем, друзья женаты, и у нее почти не остается выбора. Поэтому за Сашу она уцепилась, как утопающий хватается за соломинку.

Конечно, она не говорила с ним о женитьбе — она была слишком умна для этого и боялась его отпугнуть. Но внутренне она дозрела до того, чтобы представить свою жизнь с ним, и как только она уверилась в своих чувствах и в том, что саша ей нужен как будущий муж, ее поведение невольно изменилось, бессознательно она стала как бы “цепляться” за него. Повторяю, она была умная женщина и не выражала свои чувства слишком открыто — не преследовала его, не заставляла говорить о любви, не устраивала скандалы. Но и почти незаметных нюансов в ее изменившемся поведении.

Собственнических ноток в голосе, несмелых разговоров о будущем, просьбы немного помочь по хозяйству — оказалось достаточно, чтобы отпугнуть Сашу, уже “пуганую ворону”.

Я была знакома с этой несостоявшейся четой и убеждена, что если бы даже наташа вела себя на 100% правильно, то саша все равно бы сбежал: настолько он боялся потерять свою свободу. Если бы Наташа выказала бы больше терпения, то это произошло бы чуть позже: через год, через два. Вот если бы ей удалось ему показать, что она ни в коем случае не рассчитывает на него как на мужа и он ей в этом качестве абсолютно не нужен, результат мог бы быть иным — но только с другим мужчиной, не столь невротичным, напуганным и неуверенным в себе, как Саша.

Каждый нормальный человек, будь то мужчина или женщина, высоко ценит свою независимость и весьма неохотно с ней расстается. Какими бы свободными мы себе ни казались, мы все равно несвободны, мы зависим от очень многого: от общества, которое на нас давит, от окружающих нас людей, от нашей работы, от своих и чужих предрассудков. И конечно, как только появляется чувство привязанности к кому-либо, мы начинаем зависеть от этого человека и теряем значительную часть своей свободы. Помните, как это у Ахматовой: Дыши последней свободой, оттого что это — любовь.

Многие стараются избегать сильных чувств и привязанностей, потому что ненавидят ощущение зависимости. Это, конечно, более характерно для мужчин, чем для женщин: склонность к зависимости от кого-либо — одно из наиболее ярких проявлений женственного характера; “сверхженщина” в истинном смысле, как я уже писала, слаба, беспомощна и не может существовать самостоятельно, она обязательно должна зависеть от более сильной личности. Легко себе представить чеховскую душечку, полностью подстраивающуюся под очередного “главного мужчину” в своей жизни, подчиняющую себя ему, растворяющуюся в его личности. Таких женщин все вы в жизни, наверное, встречали, но мужчина с подобным характером вызывает к себе не симпатию, а презрение.

Но сильный человек не боится зависимости: сила его собственной личности не дает ему потерять себя в личности партнера. Поэтому именно слабохарактерные мужчины больше всего боятся зависимости от женщины и брака как высшей степени такой зависимости.

А между тем дружеская привязанность и даже сама любовь вовсе не фатально предполагают потерю свободы. Когда человек любящий теряет в какой-то степени свою независимость, то ровно в такой же степени теряет ее и его партнер — если, конечно, их чувство взаимно и гармонично. “ты потеряла свою независимость, но замужество отняло ее у тебя, тео, а не я, — говорит герой романа джейн фезер “валентина” своей жене. — ... Но точно так же потерял свободу и я — причем в большей степени”. Но, увы, часто под любовью между мужчиной и женщиной (или двумя гомосексуальными партнерами — и они испытывают те же самые общечеловеческие чувства) понимают страсть, всепоглощающее собственническое, двойственное чувство, где объект любви одновременно и любят, и ненавидят — потому что любимый может уйти и отнять то, что принадлежит любящему. Такое чувство действительно сопряжено со страданиями, постоянными выяснениями отношений и скандалами; счастье обоим партнерам онь приносит только вначале, когда чистая привязанность преобладает над ненавистью, потом муки ревности отравляют жизнь обоим, пока страсть не угасает — и тогда двое либо расходятся, либо их отношения переходят на уровень дружеской привязанности. Некоторые психотерапевты называют такую любовь неврозом; в своих крайних проявлениях, когда и самим любящим, и их близким она приносит только страдания, это, несомненно, явление патологическое, болезненное.

Но есть и другая любовь, любовь, которая приносит обоим партнерам взаимные радости. В ней меньше эгоистического; может быть, накал страстей в такой любви меньше, но ведь недаром чувство влюбленности не может продолжаться вечно — человек не может бесконечно витать в небесах, живет он все-таки на твердой земле. Зато в подобных отношениях гораздо больше уважения к личности партнера. Если двое испытывают друг к другу подобные чувства, они не считают свою свободу утерянной; наоборот, их личности соприкасаются и обогащают один другого, при этом не теряя своей идентичности. Их души как бы живут в симбиозе — и такие отношения обогащают личность каждого из них. Если они каждый по отдельности и потеряли какие-то атрибуты независимости, то те приобретения, которые дарует им обоим подобный союз, более чем компенсируют утраты. Пары, живующие именно в таком союзе душ и тел, обычно делят друг с другом все радости и неприятности, помогают друг другу во всем и не теряют сексуальной гармонии с течением лет. И чувствуют себя при этом свободными.

Но это все в идеале. И как знать заранее, как сложатся отношения в будущем, когда в данный момент разум туманят противоречивые чувства и тревожные опасения? Бежать, на всякий случай бежать! И выпрыгивают из окна, как подколесин, бегут из-под самого венца, оставляя в дворцах бракосочетаний плачущих невест в белых платьях (правда, в последнее время, по моим наблюдениям, из загса бегут чаще почему-то невесты, бросая женихов, — помните фильм “доживем до понедельника”?).

Но это уж крайности. Чаще бегут заранее. И тут уж дело женщины — предотвратить этот побег, уверить любимого мужчину, что, женившись на ней, он не потеряет свою драгоценную свободу, а только выиграет. Как я уже говорила, больше боятся брака слабохарактерные мужчины, и именно брака с сильными женщинами. Вот типичное рассуждение такого мужчины: "Энн, вы лучшая из женщин, которых я знаю, и вы мне дороги, как никто. Но я боюсь, что вы меня подавите. У меня своя карьера, у вас — своя. А если бы мы поженились, я стал бы просто вашим мальчиком на побегушках...”

Избрав себе в жены слабую, зависимую женщину, слабохарактерный мужчина надеется, что уж тут-то его не подавят. Наоборот, он сам начинает давить на жену, утверждая себя, вымещая на ней свои комплексы. И превращается в домашнего тирана. Такова жизнь в представлении подобных мужчин: или ты — или тебя.

Женщины сами во многом виноваты в таких страхах. Сильные женщины часто забывают, что сильной она должна быть внутренне, а не внешне (вспомните нину из четвертой главы). Чем женственнее выглядит сильная женщина, чем более женственно ее поведение, тем больше она выигрывает во мнении мужчин. Если она давит на мужчину, будучи всего лишь близкой знакомой, то какое же давление будет испытывать будущий муж? Если она не считает зазорным покрикивать на мужчину, устраивать ему скандалы и навязывать ему свою волю, пока она еще только возлюбленная, то какова же она будет в женах?

Ум женщины вовсе не в том, чтобы всегда настаивать на своем. Оставьте его для тех случаев, когда это действительно необходимо. Умная женщина всегда сможет обаять мужчину, показывая ему свои слабости, восхищаясь им, смотря на него широко раскрытыми глазами. Рядом с такой женщиной, даже если она сильная, мужчина всегда будет чувствовать себя мужчиной. К тому же она вроде бы не покушается на его свободу — все, что он ей дает, он делает это добровольно.

Есть, кстати, категория женщин, которые пользуются этим женским оружием, полностью порабощая мужчину. Это истерические психопатки, дамы, у которых крайне выражены истерические черты характера. Они такие слабые, они такие беспомощные, их так и хочется прижать к груди и защитить от окружающих их опасностей... Мужчины постепенно учатся выполнять все их капризы — и теряют себя, превращаются в половую тряпку, о которую такая женщина преспокойно вытирает ноги. Истеричка всегда на сцене, всегда играет, добиваясь своего. Она насквозь фальшива, она испытывает только одну огромную любовь, всепоглощающую страсть — к себе самой, но есть мужчины, которые не замечают эту фальшь. Если потом они освобождаются от чар, то порвать эти узы очень нелегко — в ход идут угрозы, вплоть до намерения покончить с собой. Но чаще такой подкаблучник так и не прозревает до конца своей жизни... Меня всегда удивляло, почему мужчины не боятся этих женщин, которых действительно стоит бояться. Внешность часто бывает обманчива — пусть это банальность, но это так.

Еще одна ошибка женщин, которые слишком стремятся выйти замуж, — это то, что они цепляются за своих потенциальных женихов, чуть ли не преследуют их. Есть хорошее выражение: мышеловка не бегает за мышью. Нормальные мужчины инстинктивно опасаются такого поведения, им кажется, что их хотят поймать в ловушку, загоняют в угол. Это пробуждает в них те рефлексы, которые у животных называется активно-оборонительным поведением: они сбегают. Спасайся, кто может!

Итак, если вы хотите выйти замуж, не гоняйтесь за своим избранником. Не давите на него, ведите себя ровно и спокойно, даже если вам это чрезвычайно трудно. Пересильте себя — ведь вам хочется жить вместе с любимым, а не отпугнуть его. Он должен сам дозреть до мысли, что с вами, и только с вами, он хочет свить свое гнездо. Не вешайтесь ему на шею, не заставляйте его против воли идти с вами в загс — оставьте ему хотя бы иллюзию того, что он решает свою судьбу сам и добровольно, а не “добровольно и с песнями”. Во все времена все мужчины, даже самые любящие, опасаются последнего и решительного шага — свадьбы, официального оформления начала супружеской жизни. Недаром так раньше были популярны мальчишники, на которых в компании своих друзей жених прощался с прелестями холостяцкой свободы и готовился к своему переходу в иное качество вспомните, как пушкин любил свою наталью гончарову, как долго он ее добивался и в каком настроении он, по свидетельству очевидцев, пребывал на мальчишнике накануне венчания'

Временной параметр в ритуале ухаживания, знакомства друг с другом и вызревания чувств очень важен женщины часто бывают слишком нетерпеливы, и они готовы поставить штамп в паспорт задолго до того, как мужчине в первый раз придет в голову мысль а не с этой ли женщиной ему суждено прожить свою жизнь9 очень много недоразумений возникает именно в связи с тем, что для женщин время в интимной сфере течет быстрее, их часы торопятся, а у мужчин — отстают. Как много пар, которые могли бы быть счастливы, разошлись именно из-за этого, как много браков так и не состоялось'

В кризисный стационар в свое время попала одна молодая девушка, ира. Она жаловалась на то, что ей не хочется жить, она думала о самоубийстве, потому что у нее не складывалась личная жизнь выяснилось, что уже два года, как она встречается с молодым человеком, валентином, из них год они состоят в интимных отношениях, но жениться на ней он не собирается врачи вызвали виновника ее несчастий, и что же оказалось9 валентин был поражен, узнав, что ира находится в кризисном отделении из-за него он любил иру, но считал, что у них все впереди и не имеет смысла торопиться с женитьбой он страшно удивился, узнав, как это для нее важно, и тут же, без всякого нажима, отправился с ней в загс на свадьбу невесту отпустили из больницы, и все сложилось ко всеобщему удовлетворению

Конечно, далеко не всегда все получается так гладко эта история произошла пятнадцать лет назад, когда в нашем обществе царили еще весьма ханжеские настроения но сейчас — так ли обязателен штамп в паспорте, на котором настаивают чаще всего женщины? Что это — зависимость от общественного мнения, уступка ему или желание поставить на своего избранника клеймо “моя собственность”.

Чаще, я думаю, второе несколько лет назад с моими друзьями детства произошла такая история лена и миша встретились через пятнадцать лет после того, как их пути разошлись, и в мише с новой силой вспыхнули те чувства, которые он, семнадцатилетний юноша, испытывал по отношению к пятнадцатилетней лене лена была разведена, мишина семейная жизнь не сложилась, и встреча с первой любовью подтолкнула его к разводу несколько лет он добивался лену и заставил-таки ее полюбить себя. Они стали жить вместе, он заботился о ее детях лучше, чем родной отец, но она отказывалась официально выйти за него замуж, объясняя это так “миша — мой муж, я его люблю, но зачем мне штамп в паспорте9 я хочу чувствовать себя свободной, наши отношения не касаются никого, кроме нас двоих, и государство тут ни при чем” мишу это, как ни странно, очень тревожило, очевидно, он неосознанно боялся, что лена в любой момент может его бросить — ведь их вроде бы ничто не связывает, он успокоился только тогда, когда она родила ему сына.

Пробный, гражданский брак — замечательное изобретение человечества кстати, далеко не новое во многих даже христианских странах он существовал давным-давно например, в средневековой шотландии был такой обычай молодые люди объявляли себя перед свидетелями мужем и женой и жили совместно в течение года. Такая женитьба (“handfast”) считалась абсолютно законной если этот брак приносил обоим супругам удовлетворение или рождался ребенок, то они потом проходили через обряд церковного венчания, в противном же случае — расходились, и каждый избирал в жизни свой собственный путь.

Почему молодым людям, чтобы жить вместе, обязательно нужно разрешение государства? Когда “бойфренд” и “герлфренд” решают начать совместную жизнь, чтобы узнать, подходят ли они друг другу, такой союз обычно не вызывает страха ни у одной из сторон. Если совместная жизнь не складывается, ничто не мешает им разойтись — без трагедий и,унизительных бракоразводных процедур. Если же они, повзрослев, проверив свои чувства и убедившись, что им хорошо друг с другом во всех смыслах, решат завести ребенка, они официально оформят свой брак. К тому же люди, прожив вместе несколько лет, обычно обрастают общей собственностью, что тоже требует юридического оформления.

По моим наблюдениям, мужчины, которые как огня боятся вступления в официальный брак, далеко не так опасаются просто совместного проживания под одной крышей. Это совсем не тот решительный, роковой шаг, которым им кажется поход в загс. К тому же женщина, соглашающаяся на создание такой неофициальной семьи, кажется им менее опасной — с ней легче защитить свою драгоценную свободу, она не покушается на его независимость. Конечно, это иллюзии — потому что женщина, которая не хочет сразу надевать на себя ярмо одобренного государством (а теперь и церковью) союза, обычно думает о том же самом — и она защищает свою свободу.

Как начать сначала?

I. Каждое новое начало — новое рождение

В жизни бывают моменты, когда несмотря на всю суету и проблемы, окружающие тебя, душа просит остановиться. Ты выключаешь телевизор; телефон давно звонит, но ты не берешь трубку; тебя ждет куча работы, к которой ты не притрагиваешься; кто-то о чем-то спрашивает, но ты не слышишь вопросов... Смотришь в окно, и пока твой взгляд блуждает без цели, ни на чем не задерживаясь, мысли уходят далеко-далеко.

Вдруг вспоминаются какие-то ситуации, отношения, дела, оставшиеся в прошлом, но еще не забытые, ибо в воспоминаниях о них остается горьковатый привкус неудовлетворенности: «Эх, мне бы тогда тот опыт, то понимание, которые есть сейчас, быть может, все пошло бы по-другому!..» Иногда вслед за этими нежданными, как снег на голову обрушившимися воспоминаниями мысли обращаются к настоящему, и в этот момент искренности перед самим собой с особенной ясностью осознаешь серость будней, все то, о чем стараешься не думать в повседневной суете: «хвосты» нерешенных проблем, неопределенных взаимоотношений, внутренних противоречий и слабостей, разного рода долгов. Возникает ощущение, что ты давно завяз в каком-то непонятном болоте и что это болото уже слишком давит, мешает дышать... Это значит, что настал момент наконец-то перестать подавлять и сдерживать рвущийся наружу крик души: «Начать бы все сначала, по-новому!»

Уметь начать сначала — это великое и сложное искусство. Мы нуждаемся в этом не только тогда, когда необходимо выбраться из тяжелых, тупиковых ситуаций. Ведь на самом деле каждый день — своего рода новое начало. Даже когда у нас все идет хорошо и кажется, что наконец-то мы поймали загадочную птицу счастья, наша жизнь все равно проходит в постоянной нелегкой борьбе. Ее цель — не только решение тех или иных материальных, бытовых проблем. Также мы каждодневно сражаемся за то, чтобы сохранить и укрепить уже достигнутое, чтобы выдержать «планку-минимум» во всех своих стремлениях, интересах, поисках, эмоциях и взаимоотношениях.

Мы сражаемся за то, чтобы соответствовать своим же критериям и не опуститься ниже собственного достоинства, не позволить душе «зачахнуть». Поэтому сама жизнь заставляет нас постоянно в чем-то начинать сначала. Ибо если мы не хотим быть поглощенными рутиной, то просто обязаны время от времени суметь почувствовать «новое дыхание» во всем, что делаем, поймать эту «новую волну» и прилив сил, которые приходят, когда в нашей жизни или делах что-то начинает существенно меняться.

Философы древности говорили, что каждое новое начало — это новое рождение. Начиная заново, мы переступаем таинственный порог, отделяющий один цикл, один этап нашей жизни от другого. Мы закрываем одну и открываем другую, новую и чистую, страницу своего существования. Создается впечатление, что с каждым новым началом в театре нашей жизни начинается новое действие: актеры те же, но сцена уже другая, появляются новые персонажи, да и сам сюжет развивается в совершенно ином, неожиданном русле. С каждым новым началом полностью меняются наши перспективы, угол зрения, все видится по-другому.

То, что раньше было актуальным, теперь воспринимается как изжившее себя. То, что было частью нашего настоящего, осознается как ушедшее в прошлое. То, что воспринималось как недоступное и далекое будущее, становится частью близкого, доступного настоящего. Древние мудрецы говорили, что начать сначала означает, с одной стороны, родиться заново, а с другой — родить нечто новое. Несмотря на большое количество неизвестных, в каждом новом начале присутствует надежда: все еще впереди, и мы еще ничего не успели испортить.

II. Выйти из болота

Начинать сначала приходится чаще всего не от хорошей жизни. Но есть ситуации, когда это просто необходимо, не говоря уже о тех моментах, когда нужно не только суметь начать сначала, но и успеть сделать это вовремя, иначе будет поздно и уже ничего не изменишь.

«Жизненное болото» — одна из таких ситуаций. Она напоминает знаменитые авгиевы конюшни из двенадцати подвигов Геракла. Болото образуется из накапливающихся в течение длительного времени, месяцами, а иногда и годами нерешенных проблем, застывших или угнетающих нас взаимоотношений, рутинной формальной работы, ситуаций и состояний, подавляющих порывы души. Чем дольше они не решаются, тем сильнее угнетают нас, тем глубже мы в них утопаем и тем труднее из них выбираться.

Подобных ситуаций в жизни очень много. Например, несостоявшиеся отношения, когда вместе живут совершенно чуждые друг другу люди. Их сосуществование длится годами, накапливаются огорчения, разочарования, ссоры или просто непонимание. Пропасть между ними становится все глубже, от этого страдают не только двое, но и все вокруг... Но привычка делает свое дело, внешние приличия соблюдаются, а все остальное уже давно пущено на самотек.

Или, к примеру, инерция, которая часто становится составляющей наших серых будней. Месяцами, годами ходишь на одну и ту же скучную работу, потом возвращаешься домой, занимаешься теми же скучными домашними делами, смотришь тот же скучный телевизор — и так каждый день. Иногда осознаешь, что все чертовски надоело, видишь, что в душе пустота, и хочется чего-то другого, нового — но не знаешь, чего именно, а предпринимать что-нибудь ты не в силах, потому что это означает перевернуть все с ног на голову, «да и зачем нужны лишние хлопоты, в конечном счете мне и так хорошо...» Еще один пример — ситуации, создающиеся в результате провалов и неудачных попыток самоутверждения на работе или в личной жизни. Часто одно «болото» влечет за собой другое, еще более пагубное, и, погружаясь в него все больше и больше, человек все быстрее катится вниз... Когда доходим до болезненной зависимости от спиртного, снотворных и прочих таблеток, наркотиков, до постоянных депрессий, страхов, навязчивых идей, тогда нам становится уже все равно, так как мы не находим никаких способов вырваться из этого замкнутого круга.

Распутать гордиев узел ситуации «болота» очень тяжело. Чем больше начинаешь анализировать, хвататься за соломинку, тем хуже тебе становится, тем глубже увязаешь и тем сильнее чувствуешь тяжесть всего этого, страшный груз, делающий тебя существом еще более слабым, инертным и беспомощным. В конечном итоге ты смиряешься и перестаешь думать о наболевшем, потому что так легче.

Начать сначала путем мелких перестановок в нашей жизни, продолжая барахтаться в том же самом болоте, в котором и так уже задыхаемся, практически невозможно. Начать сначала в ситуации «болота» значит выйти из него. Полезен урок Геракла: осознав, что убрать годами копившийся навоз обычными, мелкими способами никому не под силу, он меняет течение двух рек, и потоки чистой воды в один миг уносят всю грязь авгиевых конюшен. Выбраться из болота, начать сначала в данном случае значит найти силу, чтобы изменить течение собственной судьбы.

С одной стороны, нужно поставить точку, волевым решением, «одним ударом» рассечь то, в чем увязли по горло, то, что делает несчастными не только нас, но и окружающих, — подобно Александру Великому, разрубившему гордиев узел, зная, что распутывать его бесполезно. С другой стороны, требуется сделать конкретные шаги, совершить определенные действия, скорее даже нащупать цепочку действий, которая в конечном итоге приведет к коренным изменениям в нашей судьбе и в судьбе тех, кем мы дорожим. Пусть это будет метод проб и ошибок, главное — чтобы что-то сдвинулось с мертвой точки. Пройдет некоторое время, и эти усилия непременно начнут давать результаты.

Начать сначала в ситуации «болота» означает создать новую ситуацию, изменить ситуацию извне, для того чтобы что-то поменялось изнутри. В данном случае нельзя медлить, оттягивать момент принятия решения до бесконечности, тысячу раз переспрашивать себя, хорошо это или плохо, — все это может иметь печальные последствия: если не решиться сейчас, то потом можно испугаться того, что затеяли, и все вернется на круги своя.

Разумеется, подобные решения должны иметь под собой почву, быть хорошо продуманными, особенно с морально-этической точки зрения. Однако необходимый процесс обдумывания не следует путать с другим, похожим на него процессом размышления, когда то, что мы называем анализом, ожиданием — чтобы не делать никаких шагов или дождаться подходящих условий, — на самом деле превращается в отговорки, которые мы себе придумываем, лишь бы не совершать этого важного переломного «рывка», необходимого, чтобы начать сначала. Философы древности говорили, что изменить внешнюю ситуацию нужно для того, чтобы душа получила возможность нового рождения, а Судьба — возможность предоставить для этого новые условия. Судьба никогда не дает новые возможности и условия в болоте, потому что знает, что они будут поглощены им, и мы вместе с ними.

III. Начать сначала изнутри

Есть ситуации, по внешним признакам вполне нас устраивающие, когда начинать сначала нужно не вовне, а изнутри. Они касаются нашего внутреннего мира, всех существующих в нем страхов, комплексов и переживаний, с одной стороны, и всех заложенных в нем стремлений и потенциалов личности, с другой стороны.

В каждом из нас существуют внутренние барьеры, «щиты» и «панцири», защитные реакции и модели поведения. В течение долгих лет эти, чаще всего бессознательные, механизмы «самообороны» надежно охраняют нас от агрессивности и стрессовых ситуаций внешнего мира, от всего того, с чем мы не в состоянии столкнуться в жизни сознательно, искренне и напрямую. Но приходит время, когда то, что раньше удовлетворяло, защищая нас, позволяя замкнуться в себе и прятаться в своей «мышиной норе», начинает мешать. То, что раньше было надежным щитом, становится непробиваемой внутренней стеной, за которой уже тесно и невозможно дышать, которую хочется убрать — и необходимо убрать, если мы хотим начать новую жизнь.

Стеснительного или заикающегося человека, например, вполне устраивает сидеть в своем уголке, ни с кем не общаться, лишь бы никто его не трогал. Но со временем возникает реальная проблема одиночества, сквозящая через непробиваемую стену стеснительности и замкнутости. Изменением внешних обстоятельств проблема в данном случае не решается. Для того чтобы начать сначала, нужны усилия изнутри: скорлупа разбивается, когда внутри что-то происходит, что-то меняется.

Подобных ситуаций существует бесконечное множество. Художник, пишущий картины, которые долгое время его устраивали, осознает, что то, что он раньше считал «потолком» своего творчества, уже превратилось в привычные ограничивающие рамки, за которые нужно выходить. Никакие внешние изменения в стиле не помогут. Для того чтобы шагнуть на новую ступень своего творчества, ему нужно сломать определенные внутренние барьеры и привычки, вызвать к жизни новые состояния души и сознания, которые будут отражаться в его картинах.

Как уютно чувствует себя человек, привыкший не иметь собственного мнения, постоянно ищущий чужих советов и опоры на чужое плечо в вопросах, которые вполне мог бы решать сам. Если бы он внимательнее понаблюдал за тем, как развиваются его отношения с людьми, чьим мнением он так дорожит и чьей поддержкой порой злоупотребляет, то обнаружил бы, что их первоначальные симпатия и сострадание часто переходят в растущее раздражение. То, что раньше служило поводом для взаимоотношений, теперь становится преградой. Желающий начать сначала в данном случае должен понять, что его отношения с другими людьми изменятся только тогда, когда изменится он сам, когда сломает внутри себя защитный механизм, мешающий ему стать самостоятельным и в своих взглядах, и в своей жизни.

Нечего и говорить о знакомой, наверное, всем ситуации, когда любимая дача, семейный уют, где все тебя понимают, любимое кресло, тапочки и газета под рукой так греют — но до поры до времени, пока не начинаешь ощущать, что даже в золотой клетке бывает тесновато...

И не забыть бы самое главное. Даже яйцо под скорлупой со временем протухает. Душа, долгое время угнетаемая всеми этими барьерами, комплексами, защитными стенами и механизмами, со временем «портится», ее внутренние потенциалы «сгнивают». Для того чтобы начать сначала и измениться изнутри, нужно еще уметь «разбить скорлупу» вовремя, пока не поздно, ибо воскресить умершее человеку уже не под силу.

IV. На развалинах своего счастья

Часто начинать все сначала приходится на развалинах собственного счастья, когда все рушится, когда мы теряем то, на чем строилась вся наша жизнь. Умирает любимое существо, и кажется, что все кончено. У человека есть любимое благородное дело или просто работа, в которую он вкладывает абсолютно все, с которой связаны все его планы на будущее — все поставлено на одну-единственную, именно эту карту, — и вдруг все проваливается, окончательно и бесповоротно. Многие из нас очень сильно любили, по-настоящему и, казалось, навсегда. Но то, что представлялось прочным и долговечным, вдруг рушится, ломаются судьбы и взаимоотношения, уходят любовь и чувства, на их месте остаются разочарования, а иногда ненависть, злость и невозможность простить. Естественно, что в таких ситуациях, больше чем когда-либо, надо уметь начинать все сначала.

Часто, пытаясь сделать это, люди совершают одну существенную ошибку. На самом деле их уже не интересует то, что будет дальше в жизни — слишком с ильно они привязаны к тому, что ушло и больше не вернется. Поэтому они стараются искусственно продолжить то, что было, пытаются вновь склеить осколки разбитого счастья и на их основе возродить ушедшее безвозвратно. Они погружаются в прошлое, живут воспоминаниями, а настоящее теряет для них всякий смысл. Но, к сожалению, мертвых не вернешь и умершее не воскресишь. Ибо для того, чтобы возродить былое счастье, не хватает уже одного необходимого фактора — «другой стороны», дающей жизнь всему этому: любимый человек умер или ушел от нас или в нем уже нет того, что держало нас вместе; в любимом деле те формы, которые раньше обеспечивали успех, уже не существуют или однозначно показали себя как застывшие, приносящие только вред. Говоря в общем, во всех ситуациях подобного плана в прошлом уже не остается ничего, за что можно было бы «зацепиться».

Если несмотря на это человек все еще продолжает жить на развалинах, если ему это нравится, пусть живет; но рано или поздно жизнь заставит его понять, что это значит — постепенно самому умереть изнутри вместе с тем, что умерло вовне...

Начать сначала в таких ситуациях значит воскреснуть, родиться заново. Философы древности мудро советовали, что нужно найти силы задать себе в таком случае один-единственный вопрос и попытаться ответить на него искренне: что на самом деле умерло? С уходом человека, провалом дела или разрушением отношений умерла ли суть, которая меня вдохновляла, или умерла лишь только форма, через которую она проявлялась? Умерла ли моя любовь, дружба, высокая мечта, или Судьба всего лишь отняла у меня ту форму, посредством которой я жил этим, к которой я привязался и которая делала меня счастливым?

Если я искренне осознаю, что после смерти человека или его ухода любовь к нему осталась, что провалилось дело, но мечта продолжает жить, то для меня начать сначала означает собраться с силами и найти другие формы, в которых эта суть, которая на самом деле и являлась основой моего счастья, возродилась бы и могла проявиться вновь. Это значит перестать цепляться за ту форму, которую уже не вернешь.

Ведь границ пространства и времени не существует. Любовь к человеку, который умер, я могу проявлять через его ребенка, любимое дело, через все то, чем он дорожил и что для него было свято. Любовь к человеку, отношения с которым прервались, я могу проявлять через дружбу с ним или воскрешая такие же прекрасные состояния души через других людей, почему бы нет? Мы обычно думаем, что начать сначала в таких ситуациях значит воскреснуть самим. На самом деле это значит также воскресить то, что было нам дорого, только в иных формах, — как своего рода долг тем, кого мы так любили. Ведь человек, убитый горем, превращающийся в развалину, сидящий в своем углу, лелея призрачные воспоминания о прошлом, — картина далеко не из приятных, и она отнюдь не способствует тому, чтобы Судьба протянула нам руку помощи и дала условия для новой жизни.

На самом деле истинные любовь, мечта, дружба и иные состояния души никогда не умирают, они вновь и вновь возрождаются в других формах. Поэтому если мы, искренне отвечая на вопрос, что же все-таки умерло, констатируем, что умерла суть — то есть что мы больше не любим, не понимаем, не тянемся к мечтам, — то, к сожалению, нам придется проглотить еще одну горькую пилюлю: это значит, что истинной дружбы, любви, понимания и мечты никогда и не было. В данном случае начать сначала — это суметь посмотреть правде в глаза и признать, что мы долго жили иллюзиями, принимая желаемое за действительное. Согласиться с этим очень тяжело, ибо в эти иллюзии мы вкладывали многое — себя, надежды, планы на будущее, деньги. Порой бывает тяжело расстаться не с иллюзией самой по себе, а со всем тем, что мы в нее вкладывали. Примириться с тем, что все это было впустую, не каждый может — но, к сожалению, должен.

Для того чтобы начать заново, с чистого листа, нужно еще одно, давно забытое искусство: уметь терять. Философы древности говорили, что лишь благодаря тому, что теряешь, ты учишься ценить все то новое и подлинное, что приходит затем. Поэтому не факт, что сидеть на развалинах собственных иллюзий — это так уж плохо. Если мы живем иллюзиями, которые рано или поздно должны разрушиться, разве не было бы логичным пожелать, чтобы это произошло поскорее, чтобы не тратить много времени впустую и начать сначала, перевернуть новую страницу жизни, но уже на основании не выдуманных нами, а реальных, подлинных фактов, состояний души и сознания?

V. Каждый день — новое начало

Мы уже упоминали, что умение начинать сначала нужно не только в тяжелых, неординарных ситуациях. Ведь вся наша жизнь создана из новых начал. Даже когда у нас все идет хорошо и нет абсолютно никаких проблем, все равно всегда может быть лучше. Какими бы хорошими ни были наши взаимоотношения, дела, жизненные ситуации любого плана, мы всегда можем стремиться к большему, открывать новые дали, новые прекрасные горизонты.

Если мы принадлежим к числу тех, кто никогда не довольствуются достигнутым, то с каждым днем и каждым делом, даже тогда, когда повторяем одно и то же, мы всегда начинаем сначала. В этом и состоит наша каждодневная жизненная борьба за совершенство, за нечто лучшее, более глубокое и прекрасное, за то, чтобы в каждую ситуацию, даже самую ординарную, вдохнуть новую жизнь. Мы не должны позволить, чтобы дорогие сердцу взаимоотношения, любимое дело и все остальные ценные для души моменты превратились в рутину. Рутина — это самый большой враг новых начал.

Философы древности говорили, что каждый момент нашей жизни уникален и неповторим, и поэтому прожить его нужно полностью и до конца. Впоследствии он может повториться по форме, но никогда — по сути, ибо другими будут обстоятельства, время, требования, да и мы будем другими. В природе и в жизни никогда ничего не повторяется в точности. Когда великий музыкант играет одну и ту же программу на разных концертах, он не может повторяться, даже если бы очень этого хотел, поскольку суть его выступления не сводится к технике исполнения, доведенной до совершенства. На каждом концерте его вдохновляет нечто новое, загадочное, что является открытием не только для публики, но также и для него самого. Он заставляет звучать иные тонкие струны своей души, проявляет новые, более глубокие грани своего гения. Уметь каждый раз начинать сначала — это и есть великое искусство творческого поиска. Знаменитый мастер Игорь Моисеев так говорит об этом в одной из своих книг: «Если я делаю что-то хорошо, а совесть мне говорит, что можно сделать еще лучше, значит, я делаю это плохо.

Если я делаю что-то, вложив все свои способности и всю свою энергию, и совесть моя говорит, что я делаю свое дело хорошо, я должен задуматься, нельзя ли сделать еще лучше? Только тогда этот процесс можно назвать творческим, а эту работу — искусством».

Начинать сначала не так уж просто. В этом интереснейшем процессе выделяются моменты, на которые было бы хорошо обратить внимание, чтобы не повторять одни и те же ошибки и не биться очередной раз головой о стену.

  1. Не оглядываться назад. Излишняя привязанность ко всему, что ушло в прошлое, тормозит любые новые начинания. Прошлое полезно для того, чтобы извлекать из него уроки, но застревать в нем опасно.
  2. Новое начало — это не одно короткое мгновение, а целый творческий процесс, который заканчивается только тогда, когда мы доходим до осуществления своей цели.
  3. Основой этого процесса является постоянство в усилиях и мечтаниях, «священное упорство».
  4. Новое начало требует мужества и отваги. Неудачи — составная часть этого процесса, мы не должны их бояться. Прежде чем дойти до задуманного образа, художник делает сотни набросков, судьба которых — мусорная корзина. Полезно помнить о том, что удача всегда приходит как награда за смелость.
  5. Не следует ждать быстрых результатов. Победа состоит не только в том, чтобы подняться на вершину лестницы, а в том, чтобы преодолевать каждую ее ступеньку.
  6. Начиная сначала, нужно быть готовым идти на риск, ибо мы будем сталкиваться с множеством неизвестных. В жизни никогда не бывает все наверняка и так, как хочется. Полностью известным может быть только то, что было, но не то, что будет.
  7. Мы должны знать, ради чего начинаем сначала, и интуитивно чувствовать, к чему это может привести. Мы должны мечтать глубоко и сильно, оставляя позади амбиции, эгоизм и тщеславие. Счастье, построенное на несчастье других, имеет горький привкус.
  8. Мы не должны цепляться за старые стереотипные подходы и образ мыслей. Начать сначала можно, лишь переосмыслив все наши прежние убеждения. Это требует не только нового мышления, но также и новых состояний души и нового образа жизни.
  9. Начиная сначала, нужно помнить, что терпение — это форма веры.
  10. Нужно уметь побеждать внутреннюю усталость и инерцию, почувствовать новую молодость души, энтузиазм и горение. Нужно уметь любить, сильно-сильно.

И еще раз: удача не падает с неба, она — награда за смелость. Остается пожелать вам побольше новых начал и — удачи!