воскресенье, 13 февраля 2011 г.

Как избавиться от свекрови

Пять шагов – и ты у цели!

Только не нужно подозревать наш сайт в подстрекательстве к тяжелым бытовым преступлениям! Не надо. Свекровь – это, конечно, случай тяжелый, но не настолько же!

Мы поговорим о том, как отвадить свекровь от дома мирными, даже интеллигентными способами. А задача эта не так проста, как кажется.

Ведь придется иметь в виду, что это для тебя она – свекровь, а для мужа – мать родная. Поэтому действовать, во избежание семейных проблем, нужно очень мягко.

Отваживаем свекровь от дома. Шаг первый.


Встреча на пороге. Открывая дверь, сделай изумленно шаг назад: «Марь-ванна! Что случилось? Почему вы так плохо выглядите? Болеете? Боже мой! Ну надо же! Ведь мы же недавно виделись и вдруг все так плохо…»

Что слышит при этом муж? Трогательную заботу о его маме!

Что слышит свекровь? «Она считает меня старухой!» И тайная мысль: «А вдруг она права?»

Ты знаешь людей, которые готовы слушать неприятную правду о себе как можно чаще? Мы – нет.

Если замечание на пороге осталось в суматохе встречи без внимания, подожди чуть-чуть и повтори в другом варианте: «Марь-ванна, что со спиной? Болит? Сутулитесь сильно. Со спины глянешь – просто старушка…» Не забудь оценить волосы, отметить цвет лица и шумное дыхание: «Да, годы…»

Отваживаем свекровь от дома. Шаг второй.

Что любит твоя свекровь? Плюшечки с кофе? Хорошую отбивную? Значит, на обед у вас должна быть свекла отварная, тертая. И не забудь пояснить: у сына вашего что-то с пищеварением плохо стало. Пришлось ради него всей семьей пойти на жертвы! Жалко, конечно, мужа, будет давиться этой свеклой… А что делать?

Отваживаем свекровь от дома. Шаг третий.


В вашем доме сериалы запрещены. Все. Заблокированы каналы, рвутся провода и сгорает телевизор при первой попытке врубить какую-нибудь «Настеньку».

У внуков – давно запланированный поход к соседским детям, у мужа – срочная работа в «отдельном кабинете», а у тебя такие приступы болей в нижней части живота, что свекровь просто обречена провести вечер в тишине и одиночестве.

Не забудь при этом спрятать все продукты, чтобы ее не потянуло спечь что-нибудь вкусненькое.

Женщину уже немного жаль, правда? Ну, знаешь ли, ты определись с желаниями. Если хочешь видеть свекровь каждый день – пожалуйста, накрывай стол и мурчи ей на ушко комплименты. Нет? Тогда жалость – в сторону!

Отваживаем свекровь от дома. Шаг четвертый, жесткий.

Бытовые неудобства на коне не объедешь. Лучший способ устроить свекрови небо в горошек – снять дверь в туалет под предлогом ее ремонта.

Положи эту дверь в гостиной и начни с ней какие-нибудь манипуляции: например, мой ее с «замачиванием», обильно поливая какой-нибудь химией.

Жестко? И сама – «под паровозом»?

Тогда устрой себе «бессонницу» и, как только свекровь уснет первым сладким сном, начинай бродить по дому, напевая противным голосом какой-нибудь хит. Детей не разбудишь, а муж, если проснется, так его усыпить несложно: пять минут секса и мысль о том, что мама не спит, пролетит мимо его счастливого тела с космическим свистом.

Отваживаем свекровь от дома. Шаг пятый, отчаянный.

Пригласи одновременно со свекровью и свою маму. Но не забудь предварительно нажаловаться ей на мужа и свекровь. Жалуйся отчаянно: так, будто ты из последних сил тянешь эту лямку. Пусти слезу, свернись калачиком на диване.

Ну какое сердце матери выдержит и не припомнит свахе страдания своей дочери? Пусть поговорят…

А в следующий раз, когда свекровь опять соберется в гости, не забудь радостно воскликнуть: ну надо же, какое совпадение! И моя мама как раз едет! Будет вам с кем пообщаться… Не удивляйся, если у свекрови вдруг появятся срочные дела. Но тебе ведь только этого и надо было?

источник lady

Комментариев нет:

Отправить комментарий